Ya Me Han Hecho la Prueba de TEA y...

ha salido positiva.

Después de mi infancia siendo bastante tímido, el instituto en el que sufrí 6 años de bullying, la tarea casi imposible de hacer amigos tras la época de instituto, la cantidad innumerable de personas que me rechazan sin yo saber ni por que... al final tiene una respuesta: Soy autista.

Desde que empecé a ir al psicólogo y a usar TikTok con su algoritmo que me acabó mostrando vídeos sobre autismo, he tenido cada vez más sospechas de que podría serlo. Ahora tengo dudas de si tener al fin el diagnóstico me va a ayudar, pues voy a ser aún más sensible a ciertos comentarios, sobretodo cuando se use la palabra "autista" como un insulto de cachondeo, lo cual suele ser habitual.

¿Qué debería hacer ahora? ¿Debería ocultarlo y disimularlo haciendo que mi salud mental se vea afectada? ¿O debería decirlo abiertamente provocando que la gente me rechace? Creo que optaré por la segunda opción, pero va a ser un camino muy triste, eso lo sé.

Aunque mi grado de autismo sea leve, el hecho de ser autista hará que la gente se asuste. Van a verme como un bicho raro, se van a sentir incómodos por relacionarse con una persona autista. No todo el mundo es capaz de ignorar a una sociedad tan imbécil que te juzga constantemente según lo que hagas, con quien te juntes, etc...

Ahora que tengo el diagnóstico toca volver al psicólogo. Espero que la psicóloga que me estuvo tratando anteriormente sea capaz de tratar a personas autistas. Lo que no sé es si el precio de la visita aumentará.

Con esto no puedo evitar pensar en si encontraré a una persona a la que no le importe mi peculiar personalidad. Sé que existe gente así, pero también sé que ese tipo de personas escasean bastante. Incluso las personas de las que nunca pensarías que te rechazarían, te pueden acabar rechazando. Me di cuenta no hace mucho tiempo por desgracia.

El mundo actual es una mierda y no está pensado para ser habitado por personas de todo tipo. Como te salgas un poco de lo normal lo vas a pasar mal, independientemente de si eres buena persona o mala.

When I Met You

Aceptado

Pues nada, creo que ya he aceptado lo que ha pasado y de hecho me doy cuenta de que tampoco está tan mal lo que ha pasado visto lo visto. Una vez se acabó la relación, esta persona cambió totalmente de forma de actuar. Literalmente ni siquiera la reconocía. Eso me hace darme cuenta de que estos 4 años ha estado fingiendo ser otra persona cuando yo he sido siempre yo.

Ahora me voy a centrar en seguir mejorando de mi ansiedad, la cual es prioridad. He empezado a salir con un grupo de gente que me ayuda a despejarme y en nada que pueda me apuntaré a inglés para sacarme un certificado que meter en mi CV. Llevo mucho tiempo sin estudiar nada, por lo que me costará más de lo que debería. Por mucho que se me de bien el inglés, va a ser un poco complicado.

Y bueno, aparte de eso tengo pendiente todavía mi cita del 21 de septiembre en la que me dirán si tengo asperger o no. Una vez tenga un diagnóstico volveré a ir al psicólogo para seguir por donde lo dejé.

En general me noto mejor de mi ansiedad, pero de tanto en tanto me viene algún que otro síntoma desagradable. Por suerte la frecuencia ha bajado muchísimo.

Pues esto es todo por ahora. Supongo que no está mal del todo.

Le Llegó el Día a Mi Padre

La mañana del día 23 de abril, día de mi santo, murió mi padre. Durante el tiempo que tuvo la enfermedad físicamente no estuvo mal del todo teniendo en cuenta lo que es eso. Antes de morir tuvo un bajón de salud bastante drástico con el que no podía ni moverse casi. ¿Puede que pillase el virus? ¿Un resfriado? Pues puede ser, pero el caso es que estaba tan flojo que no pudo aguantar más.

Que se muera tu padre o cualquier persona super cercana con la que has vivido literalmente toda tu vida (en mi caso) te provoca una sensación rarísima aparte de la tristeza. No es solo que haya muerto, sino que en mi vida en si, noto que algo ha cambiado para siempre. De hecho lo que pensé a la nada de ocurrir es que había empezado una nueva temporada. Si, como si fuese una serie, pero creo que se entiende más o menos lo que quiero decir.

Mi padre por sus problemas de movilidad estaba siempre en el salón y ahora cuando vamos al salón (mi madre o yo), seguimos respetando ese espacio en el que él se sentaba. De forma automática en algunas cosas seguimos actuando como si siguiese ahí. Pero bueno, supongo que es lo normal, pues es algo que va a costar mucho procesar.

¿Siento alivio por lo que ha pasado? Pues mentiría si dijese que no. Mis problemas con las extrasístoles empezaron en gran parte por la situación en mi casa y ahora esa preocupación pues no está ahí. También es verdad que en el entierro lloré por primera vez tras 20 años aprox.
No puedo hablar por mi madre, pero también habrá sentido ese alivio, porque quieras que no todos vamos a descansar después de unos 10 años (en 2012 más o menos fue cuando empezó a mostrar síntomas de su enfermedad).

Espero que todo esto que estoy viendo sobre inteligencia artificial, todos esos impresionantes avances, sirvan para tratar enfermedades como la demencia, cáncer, etc... Si no me equivoco el problema de estas enfermedades es que son muy impredecibles y ahí es donde la IA ayudaría mucho.

¿Imaginas poder tratar esas enfermedades? ¿Poder incluso revertir los efectos del alzheimer? En un futuro dejará de ser increíble para ser una realidad. Al final es solo cuestión de tiempo como con todo.

En fin, el caso es que ahora toca seguir adelante y seguir trabajando en mejorar mi ansiedad, que aunque esta entrada no tratase sobre eso, sigo sintiendo que voy mejorando. Ahora este descanso imagino que también ayudará a que mi trastorno mejore aún más.

Puedes pensar que es egoísta pensar esto, pero vivir esta situación es horrible y al final solo quieres que acabe. Tanto para quienes viven con el enfermo, como para el enfermo en si.