Todo Por No Estar Solo

Esta entrada no va por mí, sino que son cosas que pienso sin más.

El caso es que esta tarde me he acordado de un amigo con el que ya no hablo porque está completamente desaparecido. Bueno, es sobretodo amigo de mi hermano, pero el caso es que nos conocemos desde cuando vivía en Badalona. Es una persona con una personalidad super atractiva, pero que parece ocultar precisamente esa parte de él por pensar que eso puede repeler a la gente.

Antes a ser así se le llamaba ser "friki". Ya no se usa tanto porque ahora aunque la gente aún sigue la moda, parece haber más variedad de personas. Supongo que Internet tendrá que ver con eso. ¿Y por qué es "friki" esta persona? Pues porque le gusta lo audiovisual, los insectos, la ingeniería, la animación 3D...

Seguro que a alguien que lea esto le parecerá interesante una persona con esos gustos. Pues bueno, a él no, de hecho parece estar traumado con su pasado, pues aparentemente no era alguien popular (ni siquiera es algo que deba ser una persona, pero bueno). Por lo que yo lo conozco, se avergüenza de su pasado, de cómo era antes. Imagino que aún sigue siendo así, pero no creo que lo muestre mucho públicamente.

Imagino que él no sabrá de la existencia de este blog, así que lo puedo contar: Mi hermano me ha contado que ahora se dedica a básicamente leer sobre cómo triunfar en la vida, cómo ligar con las mujeres... Dice que le funciona, pero la pregunta es... ¿le funciona con quien realmente le interesa a él?

También me ha contado que como consejo de ligoteo, le dijo que debía esconder todo lo "friki" que tuviese en casa si invitaba a alguna chica a casa. Vamos, que piensa que en la vida las personas normales deben ser de una forma específica, sin grises ni nada.

No puedo con ese pensamiento. No me puedo creer que exista gente que piense completamente en serio que haya una fórmula para gustar a la gente. La gente no tiene la simpleza de una receta de cocina.

¿De verdad vale la pena fingir ser otra persona por tal de que otros que también fingen te acepten?

Al final la sociedad está llena de personas fingiendo ser lo que no son para gustar a personas que tampoco son como te muestran que son. Luego con la confianza y la privacidad nos llevamos sorpresas.

Resumiendo: Valoraos más.

"Perdona, esto tampoco es para ti"

No tienen nada que ver con la publicación, pero hoy soñé con mi ex. Por algún motivo recuerdo que tenía una hermana gemela, no sé por qué. Lo que pasa en los sueños al final siempre es por algo, pero no sé a qué se debió eso. En el sueño también apareció mi padre, el cual había sido resucitado de alguna forma con un aspecto 15-20 años más joven. Es la primera vez que sueño con él desde que murió. Recuerdo que yo decía "no puede ser", en plan que estaba mal, que algo raro pasaba, pero a la vez me alegraba. No sé, sueños.

Bueno, el motivo de escribir es por algo que ha pasado hoy bastante inesperado. Antes de nada quiero aclarar que esto no es un caso de posesión, sino de una experiencia, aunque igualmente lo aclararé. También espero que esto no lo lea quien no tenga que leerlo, pero allá va: Hace un tiempecillo retomé el contacto con una amiga de hace años con la cual tuve algo y aunque no se lo he dicho ni se lo voy a decir (ahora menos), aún me llama la atención. Esto tengo que transformarlo en admiración, pues si por algo me ha llamado siempre la atención es por lo peculiar que es (en el muy buen sentido).

Y bueno, digo que tengo que transformarlo en admiración porque hoy mi hermano me ha contado algo muy inesperado. Me ha contado que está empezando una relación precisamente con esta chica. Si, de la poquísima gente que conozco, precisamente ha ido a tener una relación con una de esas personas, como si no hubiese gente. Que me parece perfecto, pero no puedo evitar sentirme un poco en shock.

Que haya conocido a mi hermano no quiere decir que ella hubiese tenido algo de no hacerlo, pero es muy curioso. Es como que "algo" me dijese "perdona, esto tampoco es para ti". No la persona en si, sino la experiencia de una relación. Es como si mi misión fuese simplemente observar el mundo ser. No lo digo por esto, sino por la cantidad de cosas que no estoy experimentando. Al final siempre me quedo a un lado.

Estas situaciones que tengo me las imagino como una estación de tren en la que estoy sentado completamente en solitario viendo trenes pasar que no paran ahí. De vez en cuando llega alguien (sea para el tipo de relación que sea), pero al final solo era para esperar a su tren, en el que se acaba uniendo al resto de personas de ese tren.

Tengo 34 años y siento que a esta edad la mayoría de personas ya tienen sus vidas montadas y difícilmente aceptarán a nadie más. De hecho también pienso que se me acaban aceptando de alguna forma, me pasará como lo que me pasó la última vez, que no fui mas que un acoplado en un grupo de amigos de toda la vida.

La situación de hoy ha sido un poco traumática no por lo que es, sino por ser una situación nueva que sumarse a la otras muchas que he vivido. En un momento me ha hecho hasta gracia. Me pareció ser casi... cómico.

¿Feliz Año 2023? Más vale

Este año ha sido sin duda el peor de los casi 34 años de vida que tengo: Aunque mejor sigo con extrasístoles por ansiedad, se muere mi padre en mi santo, me deja mi pareja poco después, dejo de salir con un grupo de “amigos” que pasaban de mí, me retrasan 4 meses una cita importante con la que quería buscar un diagnóstico de autismo…

Todo no iba a ser malo, a pesar de mis dificultades para actuar como una persona normal, he conseguido aumentar mis ingresos mientras intento buscar un trabajo mejor, pero han pasado tantas cosas malas en un año que poco puedo centrarme en lo positivo.

En el próximo año espero que alguna de estas tres cosas se “cumpla”: Encontrar una persona que me trate como alguien de valor, tener un trabajo con el que por fin poder ahorrar de verdad o que la comunidad de mi canal de Twitch crezca un poco.

Cuando hablo de “encontrar a una persona” no me refiero siquiera a pareja, sino a alguien que no me trate como un extra de su círculo social al que acudir cuando se aburra. Una relación con una persona que cuente conmigo.

Pues nada, esta sería la primera entrada de este año. Tal vez con la cosa de que he escrito algo el primer día del año me animo a escribir más a menudo. Estaría bien ser más constante.

Aceptado

Pues nada, creo que ya he aceptado lo que ha pasado y de hecho me doy cuenta de que tampoco está tan mal lo que ha pasado visto lo visto. Una vez se acabó la relación, esta persona cambió totalmente de forma de actuar. Literalmente ni siquiera la reconocía. Eso me hace darme cuenta de que estos 4 años ha estado fingiendo ser otra persona cuando yo he sido siempre yo.

Ahora me voy a centrar en seguir mejorando de mi ansiedad, la cual es prioridad. He empezado a salir con un grupo de gente que me ayuda a despejarme y en nada que pueda me apuntaré a inglés para sacarme un certificado que meter en mi CV. Llevo mucho tiempo sin estudiar nada, por lo que me costará más de lo que debería. Por mucho que se me de bien el inglés, va a ser un poco complicado.

Y bueno, aparte de eso tengo pendiente todavía mi cita del 21 de septiembre en la que me dirán si tengo asperger o no. Una vez tenga un diagnóstico volveré a ir al psicólogo para seguir por donde lo dejé.

En general me noto mejor de mi ansiedad, pero de tanto en tanto me viene algún que otro síntoma desagradable. Por suerte la frecuencia ha bajado muchísimo.

Pues esto es todo por ahora. Supongo que no está mal del todo.