"Perdona, esto tampoco es para ti"

No tienen nada que ver con la publicación, pero hoy soñé con mi ex. Por algún motivo recuerdo que tenía una hermana gemela, no sé por qué. Lo que pasa en los sueños al final siempre es por algo, pero no sé a qué se debió eso. En el sueño también apareció mi padre, el cual había sido resucitado de alguna forma con un aspecto 15-20 años más joven. Es la primera vez que sueño con él desde que murió. Recuerdo que yo decía "no puede ser", en plan que estaba mal, que algo raro pasaba, pero a la vez me alegraba. No sé, sueños.

Bueno, el motivo de escribir es por algo que ha pasado hoy bastante inesperado. Antes de nada quiero aclarar que esto no es un caso de posesión, sino de una experiencia, aunque igualmente lo aclararé. También espero que esto no lo lea quien no tenga que leerlo, pero allá va: Hace un tiempecillo retomé el contacto con una amiga de hace años con la cual tuve algo y aunque no se lo he dicho ni se lo voy a decir (ahora menos), aún me llama la atención. Esto tengo que transformarlo en admiración, pues si por algo me ha llamado siempre la atención es por lo peculiar que es (en el muy buen sentido).

Y bueno, digo que tengo que transformarlo en admiración porque hoy mi hermano me ha contado algo muy inesperado. Me ha contado que está empezando una relación precisamente con esta chica. Si, de la poquísima gente que conozco, precisamente ha ido a tener una relación con una de esas personas, como si no hubiese gente. Que me parece perfecto, pero no puedo evitar sentirme un poco en shock.

Que haya conocido a mi hermano no quiere decir que ella hubiese tenido algo de no hacerlo, pero es muy curioso. Es como que "algo" me dijese "perdona, esto tampoco es para ti". No la persona en si, sino la experiencia de una relación. Es como si mi misión fuese simplemente observar el mundo ser. No lo digo por esto, sino por la cantidad de cosas que no estoy experimentando. Al final siempre me quedo a un lado.

Estas situaciones que tengo me las imagino como una estación de tren en la que estoy sentado completamente en solitario viendo trenes pasar que no paran ahí. De vez en cuando llega alguien (sea para el tipo de relación que sea), pero al final solo era para esperar a su tren, en el que se acaba uniendo al resto de personas de ese tren.

Tengo 34 años y siento que a esta edad la mayoría de personas ya tienen sus vidas montadas y difícilmente aceptarán a nadie más. De hecho también pienso que se me acaban aceptando de alguna forma, me pasará como lo que me pasó la última vez, que no fui mas que un acoplado en un grupo de amigos de toda la vida.

La situación de hoy ha sido un poco traumática no por lo que es, sino por ser una situación nueva que sumarse a la otras muchas que he vivido. En un momento me ha hecho hasta gracia. Me pareció ser casi... cómico.

Más Sólo que Nunca

Después de la reciente muerte de mi padre, hace solo 1 semana me ha dejado quien ahora es mi ex tras 4 años de relación. Hasta aquí todo estaría bien si no hubiese sido por los motivos de romper.

Estando en mitad de una posible depresión con un trastorno de ansiedad generalizada diagnosticado me siento en un momento muy complicado que no me deja ganas ni de salir de mi casa. Gracias a ella conseguí el ánimo suficiente para tener un trabajo (poca cosa, pero para mí es mucho) y para empezar a ir al psicólogo (esto muy reciente). Y el problema de nuevo viene con los motivos.

¿Te imaginas decirle a alguien que recién ha empezado a ir al psicólogo, tiene los problemas que ya he mencionado antes, se le ha muerto su padre... que no hace suficiente? Literalmente no tengo en nadie en quien apoyarme para sacar algo de motivación, estoy pasando una muy mala época de ansiedad (de la que estoy tratando de salir) y... no hago suficiente. No me muevo.

Lo peor de esto es que estas palabras han venido de alguien que está pasando o ha pasado por una depresión y aún va al psicólogo. Esa falta de empatía es la que me ha destruído por dentro. Una falta de empatía de una persona que pensabas especial con la que has tenido una relación de 4 años.

Otra cosa que me ha destrozado es el haberme echado en cara algo que pasó hace 2 años en un momento muy complicado que no explicaré tampoco por aquí (aunque esto sea anónimo prácticamente). En un momento crítico para ella, me pudieron un poco los nervios y me enfadé con su hermana. Eso se habló y supuestamente quedó olvidado entre su hermana y yo, pero fue romper y salir a la luz de forma completamente innecesaria.

Básicamente le molestó que hiciese eso cuando siempre he estado con ella en momentos suyos muy difíciles. Después de tanto tiempo estando ahí para ella sin importar cómo de difícil fuese la situación, lo que rescató de uno de esos momentos fue el enfado (el cual creía olvidado) con su hermana para echármelo en cara justo después de dejarme.

¿Qué he sentido con todo esto? Pues que todo ha sido una mentira. Que estando yo en uno de mis peores momentos no merezco ayuda.

Todo esto ha pasado casi en secreto. Después de 4 años a nadie le importa esto. Se ha roto la relación y todo sigue como si nada. Ella de viaje haciendo como que no existo y yo hundiéndome en lo más profundo.

Lo peor es que por un lado para mí ha sido matarme por dentro y por el otro para ella visto lo visto parece una liberación. Me siento como una especie de maltratador que está siendo castigado cuando nunca he hecho nada a nadie.

Y si, sueno muy victimista, pero cuando no tienes a nadie con quien hablar (literalmente) ya no sabes ni qué hacer.