My Happy Ending

You've got your dumb friends

I know what they say

They tell you I'm difficult

But so are they

But they don't know me

Do they even know you?

All the things you hide from me

All the shit that you do

You were all the things I thought I knew

And I thought we could be

You were everything, everything that I wanted

We were meant to be, supposed to be, but we lost it

And all of the memories, so close to me, just fade away

All this time you were pretending

So much for my happy ending

It's nice to know that you were there

Thanks for acting like you cared

And making me feel like I was the only one

It's nice to know we had it all

Thanks for watching as I fall

And letting me know we were done

Más Sólo que Nunca

Después de la reciente muerte de mi padre, hace solo 1 semana me ha dejado quien ahora es mi ex tras 4 años de relación. Hasta aquí todo estaría bien si no hubiese sido por los motivos de romper.

Estando en mitad de una posible depresión con un trastorno de ansiedad generalizada diagnosticado me siento en un momento muy complicado que no me deja ganas ni de salir de mi casa. Gracias a ella conseguí el ánimo suficiente para tener un trabajo (poca cosa, pero para mí es mucho) y para empezar a ir al psicólogo (esto muy reciente). Y el problema de nuevo viene con los motivos.

¿Te imaginas decirle a alguien que recién ha empezado a ir al psicólogo, tiene los problemas que ya he mencionado antes, se le ha muerto su padre... que no hace suficiente? Literalmente no tengo en nadie en quien apoyarme para sacar algo de motivación, estoy pasando una muy mala época de ansiedad (de la que estoy tratando de salir) y... no hago suficiente. No me muevo.

Lo peor de esto es que estas palabras han venido de alguien que está pasando o ha pasado por una depresión y aún va al psicólogo. Esa falta de empatía es la que me ha destruído por dentro. Una falta de empatía de una persona que pensabas especial con la que has tenido una relación de 4 años.

Otra cosa que me ha destrozado es el haberme echado en cara algo que pasó hace 2 años en un momento muy complicado que no explicaré tampoco por aquí (aunque esto sea anónimo prácticamente). En un momento crítico para ella, me pudieron un poco los nervios y me enfadé con su hermana. Eso se habló y supuestamente quedó olvidado entre su hermana y yo, pero fue romper y salir a la luz de forma completamente innecesaria.

Básicamente le molestó que hiciese eso cuando siempre he estado con ella en momentos suyos muy difíciles. Después de tanto tiempo estando ahí para ella sin importar cómo de difícil fuese la situación, lo que rescató de uno de esos momentos fue el enfado (el cual creía olvidado) con su hermana para echármelo en cara justo después de dejarme.

¿Qué he sentido con todo esto? Pues que todo ha sido una mentira. Que estando yo en uno de mis peores momentos no merezco ayuda.

Todo esto ha pasado casi en secreto. Después de 4 años a nadie le importa esto. Se ha roto la relación y todo sigue como si nada. Ella de viaje haciendo como que no existo y yo hundiéndome en lo más profundo.

Lo peor es que por un lado para mí ha sido matarme por dentro y por el otro para ella visto lo visto parece una liberación. Me siento como una especie de maltratador que está siendo castigado cuando nunca he hecho nada a nadie.

Y si, sueno muy victimista, pero cuando no tienes a nadie con quien hablar (literalmente) ya no sabes ni qué hacer.

Todo Sigue

Ya han pasado un poco más de 2 meses desde lo que pasó y tanto yo como mi madre podría decir que estamos más tranquilos. Todo el que diga que después de algo así no está mejor, miente. Era una situación muy dañina y esa situación ya no existe (para bien aunque también para mal).

En cuanto a mi ansiedad, sigo mejorando claramente. Las palpitaciones de las que hablé más de una vez ya casi no están. Casualmente anoche me dieron, pero fue porque supongo que me dio un pequeño ataque de ansiedad al ver que me estaba costando dormir. Por lo general podría decir que estoy como antes de que empezase mi problema con las palpitaciones. Ya se acercan a ser una anécdota.

A partir de aquí tengo que seguir mejorando en mi ansiedad en si, la cual me deja un poco "atontado" durante el día y me hace estar cansado durante el día. Cuando empiece a mejorar en ese aspecto, ahí será cuando realmente notaré un cambio. Llevo demasiado tiempo con estas sensaciones causadas por la ansiedad e ir saliendo de ahí poco a poco será cuanto menos interesante.

He dejado de ir por ahora al psicólogo, pero en agosto volveré por unos temas que tengo que tratar. Lo comentaré imagino en una siguiente publicación.

Ya Estuve en Cardiología

Pues eso, que al final ya asistí a mi cita en cardiología para que me echasen un vistazo al corasao. Para cuando fui, ya llevaba como más de 2 semanas sin tener problemas con la arritmia al dormir. Aun así me dijeron que estaba todo bien menos por una insuficiencia leve en una zona del corazón. Eso me preocupó un poco, pero se supone que no es nada preocupante. Sólo me dijeron que para futuro debería bajar de peso.

Mido 1,86-87 aprox y peso 115 Kg. Creo que nunca he pesado tanto. Normalmente me quedaba siempre en los 110 Kg y supongo que 5 Kg más se notan mucho. Debería intentar bajar hasta los 100 Kg al menos. Parece algo sin importancia, pero quitarte de encima 15 Kg de grasa es MUCHO. A nivel de salud tiene que afectar muy positivamente.

Mi claro problema con el peso es que como muy rápido y mucho. Por lo pronto algo que debería hacer es dejar de comer una vez me haya acabado el plato. Tengo la mala costumbre de a veces echarme más comida de lo que ha sobrado. Si me he acabado mi plato de comida, me como el postre y punto. No debería comer más. Y es que de hecho cuando me acabo el plato, noto que ya estoy bien y no tengo hambre, pero aun así como un poco más sólo porque me gusta el sabor. Eso tengo que pararlo.

Otra cosa importante que tengo que seguir haciendo es salir todos los días a andar mínimo una hora. También me tengo que comprar una báscula o ponerle pilas nuevas a la que ya tengo por si no estuviese rota. Así al verme bajar peso me motivaría más.

El caso es que me noto más animado. Sigo jodido, pero no como cuando empezó mi problema de arritmias por ansiedad. Desde que tomo el medicamento y hago técnicas de respiración me ha mejorado la ansiedad. El único miedo que tengo es que al empezar a dejar el medicamento vuelva a empeorar. Igualmente creo que lo que de verdad me está ayudando es el evitar ciertas situaciones que me ponen nervioso, el salir a andar y el hacer cosas para relajarme como las técnicas de respiración.

Sigo notándome cosas por la zona del pecho, pero trato de no prestarle atención. Además, creo que algunas de esas cosas que noto es por la propia tensión muscular que me provoca la ansiedad constante que tengo todo el día. Estoy casi convencido de que alguna vez he notado algún espasmo muscular y he pensado que se trataba de algo del corazón. Aun si fuese algo del corazón, ni de coña me pasa con la frecuencia de antes, ni me da con tanta intensidad. Es un hecho que estoy MUCHO mejor (lo pongo en mayúsculas para que yo mismo me de cuenta XD).

Pues bueno, para finales de este mes pediré una cita con mi médico para preguntar algunas cosas y para empezar a rebajar la dosis de ansiolítico. Una cosa que quiero preguntar es por qué a veces tengo dolor por el esternón. A veces me noto como una especie de ardor bastante molesto que se me suele pasar cuando bebo agua, aunque hace poco me pasó dos veces y conseguí que se me pasase con técnicas de respiración. Creo que es de la propia tensión que me provoco yo mismo, porque ese dolor raro me llega hasta la mandíbula y las sienes. Igualmente tengo que preguntarlo.

Y hasta aquí la entrada de hoy. Debería hacer otra pronto hablando de los juegos de realidad aumentada como Pokemon GO y cómo me ayudaron.

Update Necesaria en el Blog

Hace casi 7 meses de la última publicación que hice en el blog. Resulta que estoy haciendo este post porque voy a crear otro blog (que no pondré por aquí porque no creo que interese) y al ir a crearlo me ha picado la tentación de postear al ver que había pasado tanto desde el último post.

Me acabo de poner de fondo a Ludovico Einaudi para no tener silencio absoluto y a la vez no tener música con una letra que me distraiga al escribir. En otra situación habría preferido el silencio, pero ya sabéis cual es mi situación (aunque tengo que hablar de ello).

Por cierto, el blog que voy a crear es solo para hablar sobre videojuegos. No a un nivel serio, sino como quien habla con un colega. Me apetece soltar un texto más grande aparte de los tweets que pongo para dar mi opinión sobre algún juego. Básicamente es eso.

Bueno, vamos con lo importante. Mi padre. ¿Qué ha pasado con él? Lo último que puse si no me equivoco es que estaba verbalmente agresivo (¿se dice así?). Se ponía muy nervioso con facilidad. Sobretodo por la tarde. Resulta que ahora, no sé si se debe al nuevo medicamento que se está tomando (unas gotas que por lo visto son bastante fuertes y solo las recetan si son muy necesarias), pero se ha tranquilizado muchísimo.

Por la noche lo mismo se levanta solo una vez al baño y otras noches las duerme del tirón. Está muy pesado pidiendo que se le pongan sus películas, pero es raro que dé algún grito. De hecho hay veces (pocas) que hasta se le olvida y lo mismo se queda mirando algo que tiene mi madre puesto en la TV. Muchas mañanas también se queda dormido y lo mismo se tira así una hora. Por suerte la situación se ha calmado.

En cuanto al trabajo que mencioné en el último post... Ejem... El jefe de mi hermano decidió probarme. Estuve un par de días haciendo camisetas, planchando y doblando. También fui a trabajar 3 días en un salón del manga que hubo en Sevilla. Fue un poco duro porque tengo pies planos y mi espalda sufre mucho si estoy más rato de la cuenta de pie (fui hace poco a hacerme unas plantillas y estoy esperando a que me llamen para ir a por ellas). Quitando eso, me lo pasé hasta bien. Estuvo guay estar rodeado de personas que más o menos son de mi estilo. Aunque el manga no es lo mío, por esos sitios se mueve muuucha gente a la que le gustan los videojuegos. Resumiendo, estuvo guay.

Ahora lo malo: El jefe de mi hermano parece que no quiere gastar mucho y tiene en el local a menos gente de la necesaria. Eso se traduce en que quienes están ahí trabajan más de la cuenta. No puedo decir que estuve más de 8 horas trabajando el primer día que fui al local, pero si que puedo decir que estuve 6 horas seguidas sin sentarme una maldita vez (algo que según sé es incluso ilegal). Sólo paraba un poco para beber agua. Que si, puedes decir que solo pasó eso un día, pero eso ya me hizo ver cómo se trata al trabajador en esa empresa.

Además se viaja mucho y todos los que van a los eventos van a TODOS los eventos que se le presentan al jefe. Por ejemplo la última vez que estuvo mi hermano de eventos fue a 3 eventos seguidos. Eso normalmente significa estar fuera 3 o 4 días y trabajar 10 horas los días en los que se vende (suelen ser sábado y domingo si no me equivoco, aunque hay veces que son 3 días como el evento al que fui yo). Pero espera, que en principio después de un evento se descansa un día antes de ir y otro al volver para recuperar el sábado y el domingo perdidos, pero es que hay veces que ni siquiera concede esos días el jefe. Vamos, un desastre.

El tema de la empresa en la que trabaja mi hermano da para escribir más, pero por ahora creo que no hace falta seguir contando.

¿Qué estoy haciendo ahora? Estoy trabajando un par de horas al día de community manager como creo que ya habré contado alguna vez, solo que ahora de forma más seria. Antes iba a la tienda, hacía unas fotos y hacía las publicaciones desde mi casa. Ahora hago la mayoría de las cosas en un portátil desde la propia tienda. Son muy pocas horas las que trabajo, pero tiene pinta de que se me aumentarán las horas, así que mejor agarrarme a esto antes que dejarlo y quedarme sin nada.

Y bueno, esto sería todo por ahora. Toca crear el otro blog. ¿Seré capaz de llevar ambos blogs o abandonaré los dos? 😆 Ya veremos.

(Ahora me dispongo a buscar un gif que más o menos encaje con el post porque me puse la obligación de hacer eso en todos los posts).

De Blanco a Negro

Es curioso como en el día de ayer estaba hecho polvo anímicamente, pero sin embargo hoy me encuentro mejor.

Hoy mi hermano me ha contado que tengo probabilidades de entrar a trabajar en su empresa. Por si no lo conté por aquí: Mi hermano trabaja en una empresa de merchandising (gaming, series, películas...) que se dedica a vender sus productos en distintos eventos por España y algunos países de Europa. Ya que me gusta la temática, se ve entretenido el trabajo y estoy deseando salir de mi casa, tengo interés por entrar ahí.

Resulta que por la pandemia, su jefe ha hecho algunos recortes y se ha quedado solo con mi hermano. Necesita al parecer a otra persona la cual con suerte podría ser yo.

Ojalá poder acabar ahí y este mismo año si la cosa fuese bien poder irme a vivir donde está la empresa. La libertad que me daría eso para poder seguir con mis hobbies sería super sanador para mí.

(Por algún motivo desde el móvil no se pueden subir bien los gif. Cuando vuelva a casa lo pondré bien)

Vuelvo a Blogger

He durado poco en Tumblr, si y la razón es que me he dado cuenta de que esa red social está repleta de adolescentes. Quería conectar un poco con gente que tuviese problemas parecidos a los míos, pero todos hablaban de desamores como si fuese lo más grave del mundo.

Ah y como curiosidad diré que soñé que volvía a esta web. Supongo que he hecho bien aunque no vea nadie las entradas.

Volviendo al tema de la entrada... He estado "bastante" activo en Tumblr y he hecho varias publicaciones. Resumiendo diré que estoy como más decaído, mi padre se ha empezado a ponerse más nervioso de nuevo (aunque sigue siendo nada en comparación a como estaba hace 1 año aprox), estoy a la espera de intentar entrar en la empresa de mi hermano y hoy mismo me di de alta en el INEM.

Hoy es un día de esos en los que tengo más ansiedad que de costumbre y en este caso creo que es porque me he desanimado cuando he visto las ofertas disponibles para mí en la web del INEM son bastante pocas. Si no estuviésemos en mita de una pandemia, el número de ofertas sería mucho mayor entiendo, pero mirando en toca la provincia sorprende que hayan tan pocas. Obviamente seguiré mirando cada día en Infojobs y en la web de empleo de Andalucía, pero esto tiene mala pinta.

Me da la sensación de que en Infojobs hay incluso más ofertas. Desde ahí me inscribí en varias, pero nada mas echar el primer vistazo en la SAE me ha dado mala espina. ¿Es porque está muy desactualizada la web o algo? Sin duda Infojobs es mucho más intuitiva y cómoda, pero se supone que una web de empleo oficial debería tener más ofertas, ¿no? No sé, a lo mejor coincide que hoy no habían ofertas casi. Habrá que ver mañana que tal.

Voy a intentar estar más activo de nuevo por aquí porque siento que debería soltar estas cosas que pienso. De hecho creo que debería ir al psicólogo, pero no me gusta nada la idea. Sentiría que le importa muy poco lo que tenga que decir porque simplemente esa persona estará trabajando y le resultará monótono el ir todos los días a su trabajo para escuchar a gente con problemas. Sé que no tiene por qué ser así, pero seguro que hay casos de ese tipo. Sobretodo en un sitio tan "pequeño" como en el que vivo.

(No sabía que gif poner. Este "hola" desganado supongo que encaja.)