¿Feliz Año 2023? Más vale

Este año ha sido sin duda el peor de los casi 34 años de vida que tengo: Aunque mejor sigo con extrasístoles por ansiedad, se muere mi padre en mi santo, me deja mi pareja poco después, dejo de salir con un grupo de “amigos” que pasaban de mí, me retrasan 4 meses una cita importante con la que quería buscar un diagnóstico de autismo…

Todo no iba a ser malo, a pesar de mis dificultades para actuar como una persona normal, he conseguido aumentar mis ingresos mientras intento buscar un trabajo mejor, pero han pasado tantas cosas malas en un año que poco puedo centrarme en lo positivo.

En el próximo año espero que alguna de estas tres cosas se “cumpla”: Encontrar una persona que me trate como alguien de valor, tener un trabajo con el que por fin poder ahorrar de verdad o que la comunidad de mi canal de Twitch crezca un poco.

Cuando hablo de “encontrar a una persona” no me refiero siquiera a pareja, sino a alguien que no me trate como un extra de su círculo social al que acudir cuando se aburra. Una relación con una persona que cuente conmigo.

Pues nada, esta sería la primera entrada de este año. Tal vez con la cosa de que he escrito algo el primer día del año me animo a escribir más a menudo. Estaría bien ser más constante.

¿Tiene que Acabar Igual?

Acabo de encontrar unos escritos breves que me hizo mi ex al no mucho de ser pareja. Me doy cuenta de lo poco cariñoso que soy aunque ahí mencionase precisamente lo contrario de mí. Esta situación que he tenido en mi casa me ha hecho ser todavía más seco si cabe.

Y así estamos... Ya no nos seguimos por ningún lado, parece que me ha bloqueado de las redes, etc... Ha pasado lo mismo que pasó hace años cuando yo no tenía más que 18-19 años. Los motivos han sido diferentes, pero el desenlace ha sido el mismo. ¿De verdad hay que acabar así a los 30 y pico? A menudo me pregunto cómo lo que pasó no se ha podido hablar como personas adultas.

Este giro inesperado ha hecho que lo que ha pasado me cueste asimilarlo. De hecho he ido viendo su Twitter y las cosas que ha puesto sobre mí. Yo estoy convencido de que no le he tratado mal en ningún momento, pero lo que he visto ahí dice todo lo contrario. Parece incluso alegrarse de que haya desaparecido de su vida.

Realmente fui yo quien dejó de hablar, pero es que lo que me dijo me jodió muchísimo. Me jodió por lo que dijo y por cómo lo dijo. No parecía estar hablando con la misma persona, parecía haberse transformado de un día para otro. Por mucho que ya no fuésemos pareja el trato no tendría por qué haber cambiado de una forma tan extrema.

Imagino que se me acabará pasando, pero no puedo evitar pensar que algún día próximo me hablará para que todo quede un poco más claro y para mantener al menos una amistad. Sería muy triste que todo acabase igual que hace 15 años.

Más Sólo que Nunca

Después de la reciente muerte de mi padre, hace solo 1 semana me ha dejado quien ahora es mi ex tras 4 años de relación. Hasta aquí todo estaría bien si no hubiese sido por los motivos de romper.

Estando en mitad de una posible depresión con un trastorno de ansiedad generalizada diagnosticado me siento en un momento muy complicado que no me deja ganas ni de salir de mi casa. Gracias a ella conseguí el ánimo suficiente para tener un trabajo (poca cosa, pero para mí es mucho) y para empezar a ir al psicólogo (esto muy reciente). Y el problema de nuevo viene con los motivos.

¿Te imaginas decirle a alguien que recién ha empezado a ir al psicólogo, tiene los problemas que ya he mencionado antes, se le ha muerto su padre... que no hace suficiente? Literalmente no tengo en nadie en quien apoyarme para sacar algo de motivación, estoy pasando una muy mala época de ansiedad (de la que estoy tratando de salir) y... no hago suficiente. No me muevo.

Lo peor de esto es que estas palabras han venido de alguien que está pasando o ha pasado por una depresión y aún va al psicólogo. Esa falta de empatía es la que me ha destruído por dentro. Una falta de empatía de una persona que pensabas especial con la que has tenido una relación de 4 años.

Otra cosa que me ha destrozado es el haberme echado en cara algo que pasó hace 2 años en un momento muy complicado que no explicaré tampoco por aquí (aunque esto sea anónimo prácticamente). En un momento crítico para ella, me pudieron un poco los nervios y me enfadé con su hermana. Eso se habló y supuestamente quedó olvidado entre su hermana y yo, pero fue romper y salir a la luz de forma completamente innecesaria.

Básicamente le molestó que hiciese eso cuando siempre he estado con ella en momentos suyos muy difíciles. Después de tanto tiempo estando ahí para ella sin importar cómo de difícil fuese la situación, lo que rescató de uno de esos momentos fue el enfado (el cual creía olvidado) con su hermana para echármelo en cara justo después de dejarme.

¿Qué he sentido con todo esto? Pues que todo ha sido una mentira. Que estando yo en uno de mis peores momentos no merezco ayuda.

Todo esto ha pasado casi en secreto. Después de 4 años a nadie le importa esto. Se ha roto la relación y todo sigue como si nada. Ella de viaje haciendo como que no existo y yo hundiéndome en lo más profundo.

Lo peor es que por un lado para mí ha sido matarme por dentro y por el otro para ella visto lo visto parece una liberación. Me siento como una especie de maltratador que está siendo castigado cuando nunca he hecho nada a nadie.

Y si, sueno muy victimista, pero cuando no tienes a nadie con quien hablar (literalmente) ya no sabes ni qué hacer.

Todo Sigue

Ya han pasado un poco más de 2 meses desde lo que pasó y tanto yo como mi madre podría decir que estamos más tranquilos. Todo el que diga que después de algo así no está mejor, miente. Era una situación muy dañina y esa situación ya no existe (para bien aunque también para mal).

En cuanto a mi ansiedad, sigo mejorando claramente. Las palpitaciones de las que hablé más de una vez ya casi no están. Casualmente anoche me dieron, pero fue porque supongo que me dio un pequeño ataque de ansiedad al ver que me estaba costando dormir. Por lo general podría decir que estoy como antes de que empezase mi problema con las palpitaciones. Ya se acercan a ser una anécdota.

A partir de aquí tengo que seguir mejorando en mi ansiedad en si, la cual me deja un poco "atontado" durante el día y me hace estar cansado durante el día. Cuando empiece a mejorar en ese aspecto, ahí será cuando realmente notaré un cambio. Llevo demasiado tiempo con estas sensaciones causadas por la ansiedad e ir saliendo de ahí poco a poco será cuanto menos interesante.

He dejado de ir por ahora al psicólogo, pero en agosto volveré por unos temas que tengo que tratar. Lo comentaré imagino en una siguiente publicación.

Le Llegó el Día a Mi Padre

La mañana del día 23 de abril, día de mi santo, murió mi padre. Durante el tiempo que tuvo la enfermedad físicamente no estuvo mal del todo teniendo en cuenta lo que es eso. Antes de morir tuvo un bajón de salud bastante drástico con el que no podía ni moverse casi. ¿Puede que pillase el virus? ¿Un resfriado? Pues puede ser, pero el caso es que estaba tan flojo que no pudo aguantar más.

Que se muera tu padre o cualquier persona super cercana con la que has vivido literalmente toda tu vida (en mi caso) te provoca una sensación rarísima aparte de la tristeza. No es solo que haya muerto, sino que en mi vida en si, noto que algo ha cambiado para siempre. De hecho lo que pensé a la nada de ocurrir es que había empezado una nueva temporada. Si, como si fuese una serie, pero creo que se entiende más o menos lo que quiero decir.

Mi padre por sus problemas de movilidad estaba siempre en el salón y ahora cuando vamos al salón (mi madre o yo), seguimos respetando ese espacio en el que él se sentaba. De forma automática en algunas cosas seguimos actuando como si siguiese ahí. Pero bueno, supongo que es lo normal, pues es algo que va a costar mucho procesar.

¿Siento alivio por lo que ha pasado? Pues mentiría si dijese que no. Mis problemas con las extrasístoles empezaron en gran parte por la situación en mi casa y ahora esa preocupación pues no está ahí. También es verdad que en el entierro lloré por primera vez tras 20 años aprox.
No puedo hablar por mi madre, pero también habrá sentido ese alivio, porque quieras que no todos vamos a descansar después de unos 10 años (en 2012 más o menos fue cuando empezó a mostrar síntomas de su enfermedad).

Espero que todo esto que estoy viendo sobre inteligencia artificial, todos esos impresionantes avances, sirvan para tratar enfermedades como la demencia, cáncer, etc... Si no me equivoco el problema de estas enfermedades es que son muy impredecibles y ahí es donde la IA ayudaría mucho.

¿Imaginas poder tratar esas enfermedades? ¿Poder incluso revertir los efectos del alzheimer? En un futuro dejará de ser increíble para ser una realidad. Al final es solo cuestión de tiempo como con todo.

En fin, el caso es que ahora toca seguir adelante y seguir trabajando en mejorar mi ansiedad, que aunque esta entrada no tratase sobre eso, sigo sintiendo que voy mejorando. Ahora este descanso imagino que también ayudará a que mi trastorno mejore aún más.

Puedes pensar que es egoísta pensar esto, pero vivir esta situación es horrible y al final solo quieres que acabe. Tanto para quienes viven con el enfermo, como para el enfermo en si.

¿Puede Desaparecer la Ansiedad?

Me estoy tomando media pastilla de los ansiolíticos y aun así los extrasístoles que tanto me preocupaban casi ni los noto. De hecho hoy en todo el día creo que ni he tenido (basta que lo "diga" para que me pase). ¿Ahora me toca seguir, no? De eso va esta entrada.

Está claro que al reducir mi estrés diario, trabajar la respiración y tomar la medicación he mejorado mucho. Pero claro, ahí no acaba el trabajo. Este problema se debe a mi ansiedad generalizada y esa ansiedad la tenía desde hacía años ya antes de empezar a tener la arritmia.

Llevo tanto tiempo con la ansiedad que ya ni recuerdo lo que era vivir sin ella. Desde que me dio el ataque de pánico he tenido una sensación de aturdimiento un poco rara. Si es verdad que cuando me pasó eso tenía vértigos y solía tener la cabeza muy cargada, pero aunque he mejorado mucho desde entonces, sigo sintiendo un poco esa sensación rara.

Tengo ansiedad 24 horas. Lo que sobretodo me noto durante todo el día es agobio, presión en el pecho y nervios. ¿Quién quiere estar así durante todo el día? Que si, que es llevadero, pero podría estar mucho mejor. Podría estar bien.

Ahora me toca trabajar la ansiedad y reducirla. Tengo que seguir con los ejercicios de respiración para acostumbrar a mi cuerpo a estar más tranquilo. Entiendo que con la repetición mi cuerpo o mente acabarán cambiando. Ahora mismo mi cuerpo se ha creído que mi estado natural es este y tengo que darle la vuelta a eso (de ahí el título de la entrada).

¿Se puede hacer desaparecer la ansiedad o reducirla hasta un punto mucho más sano? Pues supongo que si. La clave imagino que está en prolongar las situaciones más cómodas y acostumbrarme a estar más relajado en situaciones de estrés con las técnicas de respiración.

Me ayudaría leer testimonios de gente que ha mejorado mucho su ansiedad o la han hecho desaparecer, pero normalmente quien está bien no va escribiendo por ahí su experiencia.

Curando Mi Arritmia por Ansiedad

Antes de irme al trabajo me apetecía escribir esto. Ya tenía pensado hacerlo, pero a veces me da perecita. Bueno, allá vamos.

Sigo teniendo extrasístoles, pero me he dado cuenta de que ya sólo me pasan a veces después de comer (por gases imagino) o por algún esfuerzo. Realmente ni siquiera sé si lo son, porque ayer o antes de ayer me tomé el pulso justo cuando me estaban dando unos pequeños espasmos por la zona baja del esternón y el pulso no se paró en ningún momento. En una extrasístole un latido se adelanta y deja un vacío un poco más largo de lo normal, pero esta vez no pasó.

El caso es que cuando me dan extrasístoles es en momentos muy contados y a veces creo que solo se trata de algún espasmo por gases o algo así. Por la noche ya no noto nada y por la mañana tampoco me noto nada (antes por la mañana siempre me notaba algo). Lo malo es que por la noche me sigo despertando al menos una vez, aunque por suerte no es algo que me preocupe porque me vuelvo a dormir sin problemas.

Estuve también en el médico, le echaron un vistazo a los resultados de mi visita en cardiología y todo estaba bien. Solo tenía una muy leve insuficiencia estructural en el corazón, pero no es algo que pueda afectar en nada. Ni siquiera me lo mencionaron en el médico porque intuyo que será muy común.

Ahora mi problema es que las pocas veces que me pasa pues me asusta. Cuanto menos me pase, pues más me voy a asustar porque me pilla con la guardia baja.

Resumen: Claramente desde que empezó hasta ahora el problema ha ido mejorando de forma gradual. Es algo evidente.

Supongo que tengo que tratarlo como un simple síntoma de la ansiedad que no me va a afectar en nada realmente. De hecho supongo que es el pensar de esta forma lo que está haciendo que mejore.

Pues bueno, hasta que no me desaparezca este síntoma ya no voy a volver a comentar el tema porque por suerte ya no lo estoy tratando como algo relevante.

Tengo Extrasístoles por Ansiedad

No me lo han diagnosticado aún, pero por la descripción que he leído en muchos sitios debe ser eso con un 95% de seguridad. Me lleva pasando unos meses o un año, pero hace 1 mes y pico me empezó a dar de forma más frecuente y ahora es bastante molesto.

Esto puede pasar por un problema cardíaco real, pero al parecer la mayoría de las veces es por estrés/ansiedad. Y claro, con mi situación en casa es como super obvio que debe ser eso. Encima coincide también lo que dije antes: Ya me pasaba hacía unos meses, pero le prestaba mucha menos atención. Un día me dio por tomarme el pulso por si pasaba algo raro en ese momento y efectivamente pasaba algo raro. Se supone que es más común de lo que creía, pero no deja de ser molesto.

Para que me entendáis, esto es como jugar un juego de miedo sabiendo que en algún momento te vas a llevar un susto (o no) hasta que te lo llevas pillándote de imprevisto. De hecho a no ser que tengas un problema de corazón real, se supone que es igual de inofensivo. Pero claro, notas esa "punzada" en el corazón de golpe y lo primero que pasa en tu cuerpo es que te asustas y te pones un poco nervioso. Y eso es lo malo, que las extrasístoles aparecen con el estrés y por lo tanto es probable que en vez de uno puntual tengas varios seguidos.

Si no sabéis lo que son las extrasístoles, mal explicado son latidos que se adelantan y dejan un hueco vacío hasta que llega el siguiente.

Los primeros días fue horrible. Por la preocupación pues durante el día me pasaban con más o menos frecuencia y lo peor era (espero que podamos seguir hablando en pasado) que a la noche, al no estar haciendo nada, pues mi mente tendía a centrarse aún más en ese problema provocando que ese fuese el momento del día en el que más me pasaban. Eso me ha llevado a tardar en dormirme por las noches hasta 2 horas.

Y ahora voy a contar algo que no me encuentro por ningún lugar buscando en Google: HABLAR EN POSITIVO. Si buscas en Google acerca de esto sólo te encuentras a gente quejándose de lo que les pasa. De hecho encontré un foro con un hilo bastante extenso de gente quejándose. No leí a nadie comentando que estaban mejor o que lo habían superado. ESO es precisamente lo que a mi entender evita mejorar.

Como digo los primeros días lo pasé mal, pero todo empezó a mejorar a partir de que dejé de darle tanta importancia. Sobretodo he notado mejoría al hacer cosas con gente. Al estar uno sólo es más complicado distraerse, pero con gente tienes que estar más atento a más cosas a la vez por lo que dificulta que pienses tanto en lo mismo.

Ahora mismo llevo 4 noches seguidas en las que no he tenido una sola extrasístole y anoche mismo fue la primera desde que empecé con esto (creo) que conseguí dormirme pronto y no despertarme en mitad de la noche. No es que me despertase por un latido de esos, sino que simplemente me despertaba porque si y tenía que intentar dormirme otra vez.

Ojo, esto no quita que esta noche a lo mejor me pase. De hecho durante el día me pasa alguna vez, pero lo que hay que hacer es actuar igual que como se tiene que actuar frente a la ansiedad. Al final sigue tratándose de la ansiedad provocando otro síntoma de los muchos que puede provocar. Por lo tanto, cuanto mejor estés de la ansiedad, menos aparecerán los síntomas o más síntomas desaparecerán.

Aun así acabo de empezar a buscar diagnósticos y demás. El lunes tengo cita con el médico para que me derive a un cardiólogo y para hacerme un análisis. Una vez acabe eso y me confirmen que se debe a la ansiedad pues tendré más motivos aún para despreocuparme. Aparte de eso también he empezado a ir al psicólogo.

Para acabar: Gente, si tenéis ansiedad, antes de que os aparezcan más síntomas tenéis que ir al psicólogo si o si. Que si, seguro que hay muchos casos de gente que supera la ansiedad sin necesidad de contar con un profesional, pero si tenéis la posibilidad de ir tenéis que hacerlo. Siempre está bien aprender a lidiar con la ansiedad de forma más efectiva.

Y bueno, supongo que esto es todo. Como sé que habrá gente buscando cosas de este tipo, espero que ayude a quien llegue aquí.

Update Necesaria en el Blog

Hace casi 7 meses de la última publicación que hice en el blog. Resulta que estoy haciendo este post porque voy a crear otro blog (que no pondré por aquí porque no creo que interese) y al ir a crearlo me ha picado la tentación de postear al ver que había pasado tanto desde el último post.

Me acabo de poner de fondo a Ludovico Einaudi para no tener silencio absoluto y a la vez no tener música con una letra que me distraiga al escribir. En otra situación habría preferido el silencio, pero ya sabéis cual es mi situación (aunque tengo que hablar de ello).

Por cierto, el blog que voy a crear es solo para hablar sobre videojuegos. No a un nivel serio, sino como quien habla con un colega. Me apetece soltar un texto más grande aparte de los tweets que pongo para dar mi opinión sobre algún juego. Básicamente es eso.

Bueno, vamos con lo importante. Mi padre. ¿Qué ha pasado con él? Lo último que puse si no me equivoco es que estaba verbalmente agresivo (¿se dice así?). Se ponía muy nervioso con facilidad. Sobretodo por la tarde. Resulta que ahora, no sé si se debe al nuevo medicamento que se está tomando (unas gotas que por lo visto son bastante fuertes y solo las recetan si son muy necesarias), pero se ha tranquilizado muchísimo.

Por la noche lo mismo se levanta solo una vez al baño y otras noches las duerme del tirón. Está muy pesado pidiendo que se le pongan sus películas, pero es raro que dé algún grito. De hecho hay veces (pocas) que hasta se le olvida y lo mismo se queda mirando algo que tiene mi madre puesto en la TV. Muchas mañanas también se queda dormido y lo mismo se tira así una hora. Por suerte la situación se ha calmado.

En cuanto al trabajo que mencioné en el último post... Ejem... El jefe de mi hermano decidió probarme. Estuve un par de días haciendo camisetas, planchando y doblando. También fui a trabajar 3 días en un salón del manga que hubo en Sevilla. Fue un poco duro porque tengo pies planos y mi espalda sufre mucho si estoy más rato de la cuenta de pie (fui hace poco a hacerme unas plantillas y estoy esperando a que me llamen para ir a por ellas). Quitando eso, me lo pasé hasta bien. Estuvo guay estar rodeado de personas que más o menos son de mi estilo. Aunque el manga no es lo mío, por esos sitios se mueve muuucha gente a la que le gustan los videojuegos. Resumiendo, estuvo guay.

Ahora lo malo: El jefe de mi hermano parece que no quiere gastar mucho y tiene en el local a menos gente de la necesaria. Eso se traduce en que quienes están ahí trabajan más de la cuenta. No puedo decir que estuve más de 8 horas trabajando el primer día que fui al local, pero si que puedo decir que estuve 6 horas seguidas sin sentarme una maldita vez (algo que según sé es incluso ilegal). Sólo paraba un poco para beber agua. Que si, puedes decir que solo pasó eso un día, pero eso ya me hizo ver cómo se trata al trabajador en esa empresa.

Además se viaja mucho y todos los que van a los eventos van a TODOS los eventos que se le presentan al jefe. Por ejemplo la última vez que estuvo mi hermano de eventos fue a 3 eventos seguidos. Eso normalmente significa estar fuera 3 o 4 días y trabajar 10 horas los días en los que se vende (suelen ser sábado y domingo si no me equivoco, aunque hay veces que son 3 días como el evento al que fui yo). Pero espera, que en principio después de un evento se descansa un día antes de ir y otro al volver para recuperar el sábado y el domingo perdidos, pero es que hay veces que ni siquiera concede esos días el jefe. Vamos, un desastre.

El tema de la empresa en la que trabaja mi hermano da para escribir más, pero por ahora creo que no hace falta seguir contando.

¿Qué estoy haciendo ahora? Estoy trabajando un par de horas al día de community manager como creo que ya habré contado alguna vez, solo que ahora de forma más seria. Antes iba a la tienda, hacía unas fotos y hacía las publicaciones desde mi casa. Ahora hago la mayoría de las cosas en un portátil desde la propia tienda. Son muy pocas horas las que trabajo, pero tiene pinta de que se me aumentarán las horas, así que mejor agarrarme a esto antes que dejarlo y quedarme sin nada.

Y bueno, esto sería todo por ahora. Toca crear el otro blog. ¿Seré capaz de llevar ambos blogs o abandonaré los dos? 😆 Ya veremos.

(Ahora me dispongo a buscar un gif que más o menos encaje con el post porque me puse la obligación de hacer eso en todos los posts).

De Blanco a Negro

Es curioso como en el día de ayer estaba hecho polvo anímicamente, pero sin embargo hoy me encuentro mejor.

Hoy mi hermano me ha contado que tengo probabilidades de entrar a trabajar en su empresa. Por si no lo conté por aquí: Mi hermano trabaja en una empresa de merchandising (gaming, series, películas...) que se dedica a vender sus productos en distintos eventos por España y algunos países de Europa. Ya que me gusta la temática, se ve entretenido el trabajo y estoy deseando salir de mi casa, tengo interés por entrar ahí.

Resulta que por la pandemia, su jefe ha hecho algunos recortes y se ha quedado solo con mi hermano. Necesita al parecer a otra persona la cual con suerte podría ser yo.

Ojalá poder acabar ahí y este mismo año si la cosa fuese bien poder irme a vivir donde está la empresa. La libertad que me daría eso para poder seguir con mis hobbies sería super sanador para mí.

(Por algún motivo desde el móvil no se pueden subir bien los gif. Cuando vuelva a casa lo pondré bien)

Vuelvo a Blogger

He durado poco en Tumblr, si y la razón es que me he dado cuenta de que esa red social está repleta de adolescentes. Quería conectar un poco con gente que tuviese problemas parecidos a los míos, pero todos hablaban de desamores como si fuese lo más grave del mundo.

Ah y como curiosidad diré que soñé que volvía a esta web. Supongo que he hecho bien aunque no vea nadie las entradas.

Volviendo al tema de la entrada... He estado "bastante" activo en Tumblr y he hecho varias publicaciones. Resumiendo diré que estoy como más decaído, mi padre se ha empezado a ponerse más nervioso de nuevo (aunque sigue siendo nada en comparación a como estaba hace 1 año aprox), estoy a la espera de intentar entrar en la empresa de mi hermano y hoy mismo me di de alta en el INEM.

Hoy es un día de esos en los que tengo más ansiedad que de costumbre y en este caso creo que es porque me he desanimado cuando he visto las ofertas disponibles para mí en la web del INEM son bastante pocas. Si no estuviésemos en mita de una pandemia, el número de ofertas sería mucho mayor entiendo, pero mirando en toca la provincia sorprende que hayan tan pocas. Obviamente seguiré mirando cada día en Infojobs y en la web de empleo de Andalucía, pero esto tiene mala pinta.

Me da la sensación de que en Infojobs hay incluso más ofertas. Desde ahí me inscribí en varias, pero nada mas echar el primer vistazo en la SAE me ha dado mala espina. ¿Es porque está muy desactualizada la web o algo? Sin duda Infojobs es mucho más intuitiva y cómoda, pero se supone que una web de empleo oficial debería tener más ofertas, ¿no? No sé, a lo mejor coincide que hoy no habían ofertas casi. Habrá que ver mañana que tal.

Voy a intentar estar más activo de nuevo por aquí porque siento que debería soltar estas cosas que pienso. De hecho creo que debería ir al psicólogo, pero no me gusta nada la idea. Sentiría que le importa muy poco lo que tenga que decir porque simplemente esa persona estará trabajando y le resultará monótono el ir todos los días a su trabajo para escuchar a gente con problemas. Sé que no tiene por qué ser así, pero seguro que hay casos de ese tipo. Sobretodo en un sitio tan "pequeño" como en el que vivo.

(No sabía que gif poner. Este "hola" desganado supongo que encaja.)

Me voy a Tumblr

 Hey.

Viendo que el blog ha caído prácticamente en el olvido, he decidido irme a una plataforma más popular. Igualmente seguiré intentando estar en el anonimato.

Si alguien quiere seguir viendo mi blog para hablar o lo que sea, dejo el link aquí abajo.

➡ LINK ⬅

Dando Pasos

Hace unos meses di el paso de echar algún que otro CV en Carrefour y en algún sitio de venta de tecnología, pero no me llamaron y no llegó a nada al final. Después de eso pasó de nuevo tiempo en el que no volví a echar CV pensando que ya "había cumplido". Me da tanto pánico el tener que juntarme con gente desconocida de forma diaria que no me esforcé demasiado. Creo que eso es del trauma que tengo del instituto.

Desde hace un par de semanas o así, viéndome también un poco superado por la situación en mi casa y que necesito mi propia forma de vivir en mi propia casa, he empezado a inscribirme en ofertas de Milanuncios y sobretodo de Infojobs (porque es mucho más fiable). También debería apuntarme en algún sitio para que me llamen cuando haya algo disponible para mí, pero es algo que me sigue dando miedo. Me da miedo por tener que esperar una llamada desconocida y porque sé que me voy a bloquear.

Imagino que esto último también será temporal y poco a poco me iré soltando más. Ahora solo espero que si me acaban cogiendo de algún sitio, no dé con imbéciles. Aunque supongo que siempre estaré a tiempo de dejar el trabajo si el ambiente es tóxico.

Y bueno, esta es mi nueva actualización "positiva" supongo.

Vivo en Tensión

La introducción a la entrada es para decir que la empiezo yendo al grano como es costumbre.

No sé si lo dije ya, pero mi padre ha estado como 2 meses o así bastante "bien"; en el sentido de que ha estado menos nervioso que de costumbre. Dejó de dar esas voces al estar acostado y más tarde dejó prácticamente de llamar a mi madre para que se acostase.

Ahora que empieza a llegar el calor (supongo), lleva unos días que parece que le cuesta dormirse y han habido dos días en los que se ha ido al salón por la noche porque pensaba que era hora de levantarse. Parece que también son más comunes las noches en las que ha llamado "sin parar" a mi madre para que se acueste.

El caso es que la noche para mí era el momento en el que más tranquilo estaba porque sabía que no iban a haber ruidos. Hasta ahora mi madre se acostaba y mi padre se callaba hasta la mañana siguiente. Me jode esta nueva situación por mi madre porque estará durmiendo ahora menos y porque tengo el miedo de que una de estas noches se levante y no me deje dormir a mí tampoco (aunque es rara la vez que levanta la voz por suerte).

Espero que solamente sea una pequeña fase y vuelva a perder energía haciendo con ello que los tres estemos más tranquilos de nuevo. Mi madre dice que es que ahora parece que está de nuevo como algo más "espabilado", así que quiero creer que pronto estaremos de nuevo algo más tranquilos como digo.

Dicen que esta enfermedad tiene fases y parece que ya pasó la fase agresiva. Supongo que esa fase viene de no entender que le está pasando  y de que mi padre de por si tenía genio. Y claro, tenía mucha más energía que ahora.

Si por lo que sea vuelve a ponerse agresivo y nervioso, a mí es que ya me da algo. Pero habiendo pasado la fase como creo y que lleva ya un tiempo con la medicación, etc... quiero creer que no pasará.

En esta situación debe ser rara la familia que no desee en el fondo que esto dure poco. Muchos no querrán admitirlo, pero de verdad que hay que estar en la situación para darse cuenta de que por mucho que sea un familiar tuyo, al final esto se vuelve literalmente insoportable.

Fuerzas Mayores

¿Vuelvo al blog? Puede ser. He estado leyendo algunas cosas del mismo por curiosidad y me han dado ganas de hacer una actualización. Que por cierto, me he dado cuenta de como he cambiado en pocos años al leer algunas entradas. Curioso.

¿A qué viene el título de la entrada? Pues básicamente a que me veo forzado a hacer algo para lo que no estoy preparado por fuerzas mayores. Por salud mental. A pesar de que ese algo también me va a afectar, "las fuerzas mayores" son algo ahora mucho más dañino para mi mente.

Pues a ver... Resulta que a mi padre (ahora con 83 años) le dio hace pocos años un ictus cerebral que aparentemente fue algo sin importancia. Pues no sé si tendrá que ver, pero a partir de ahí empezó a desarrollar demencia y ahora mismo está en un punto en el que me reconoce a mí y a mi madre porque vivimos juntos, que sino ni eso. Ya tiene problemas de memoria bastante graves, también de conducta, etc...

Hace unos pocos meses estaba bastante agresivo verbalmente hablando. Gritaba con cualquier cosa y le temíamos a la noche porque cuando se acostaba (a las 9 aprox), a menudo daba voces desde la cama porque mi madre no se acostaba a la misma vez que él. Eso si, una vez se acostaba, se callaba rápido y llegaba a dormirse.

Últimamente la situación se ha relajado bastante. Imagino que eso es debido a que mi padre ha perdido energía y a que la medicación le está haciendo más efecto (digo yo). Igualmente la demencia es muy impredecible y hay veces que la lía un poco: Lo mismo se despierta al rato de estar acostado y dice que se quiere levantar, lo mismo empieza a llamar a mi madre cada pocos minutos para que le ponga otra película cuando ni siquiera ha acabado la que está viendo (se ha vuelto una rutina constante para él el estar viendo sus películas desde que se levanta hasta que se acuesta)...

El caso es que desde que empezó esto, me he visto bastante afectado mentalmente. Si ya de por si no estaba bien por la ansiedad (no sé si llegué a hablar de los síntomas y eso), esto lo ha empeorado. Ya es escuchar cualquier ruido que ni siquiera venga de mi casa y me entran los nervios.

Y aquí entra ese "algo" que me voy a ver forzado a hacer: Antes de que llegase la pandemia, me vi decidido a buscar trabajo en un pueblo porque la situación en mi casa se estaba volviendo insoportable para mí. Por mis graves problemas para relacionarme y la ansiedad, siempre he tenido el miedo de empezar a trabajar en algún sitio por tener que "convivir" con gente que no sé ni si me caerá bien. Me vienen flashbacks de mi tiempo en el instituto al pensar en ello.

En nada que sea posible, echaré CV en una empresa que por lo visto contrata a bastante gente e intentaré meterme en la empresa donde trabaja mi hermano. Si sale bien la cosa, sin esperar, tengo pensado irme directamente a vivir al pueblo. He estado unas cuatro veces o así y me ha gustado bastante lo que he visto. Soy más de ciudad por el hecho de que hay más variedad de todo (tiendas, ocio, etc...), pero la zona en la que está este pueblo me gusta por ahora.

Y eso es todo por ahora. Esta es mi situación actual. Intentaré escribir cada vez que me venga algo a la cabeza.

Familia a La Fuerza

¿Alguien tiene un miembro de la familia insoportable al que tienes que ver si o si? Pues en mi caso es mi padre.

Ya sabéis los problemas de ansiedad que tengo y estrés, pues uno de los principales problemas que ayudan a que esto siga conmigo es mi padre "el perfecto".

Mi padre ha tenido un buen trabajo y nos ha mantenido a mí, a mi hermano y a mi madre básicamente porque ha podido y puede. El problema está en que a pesar de que nadie lo obliga a dar dinero, el lo gasta en nosotros (aunque no lo aceptemos) como forma de aprecio para luego echarlo en cara en cualquier momento.

Aunque haya quien diga que no hay que recordar su pasado, yo pienso que POR SUPUESTO que hay que recordarlo: Ha sido alcohólico y ha tenido hijos con 2 mujeres más; cuyas vidas según tengo entendido no han sido muy agradables.
Ahora que mi padre tiene artrosis y tiene menos libertad de la que tenía antes (iba a darse vueltas por ahí y a tomar algo solo), ha empezado a sacar su personalidad oculta. Falta mucho el respeto a mi madre al punto que se puede considerar "maltrato psicológico" y está siempre soltando indirectas a todo el mundo cada vez que encuentra la oportunidad (luego se preguntará por qué no tiene amigos).

Me gustaría irme de casa, pero por las cosas que tengo estoy incapacitado; y aparte, me es imposible irme sabiendo que dejo a mi madre sola con él.

Es una pena que mi madre tenga la mentalidad que se tenía hace años. A pesar de que podría divorciarse consiguiendo una paga con la que podría vivir jodidamente tranquila por fin, no lo hace. Sigue con mi padre como si estuviese encadenada o algo. No lo puto-entiendo.

Si mis proyectos salen bien y no tengo forma de convencer a mi madre de que mejore su situación, me iré a tomar por culo por ahí para alejarme de mi padre y ciertos familiares entrometidos que se creen que me conocen a pesar de vivir a cientos de kilómetros de distancia con los que nunca he hablado de mí.

Una excusa para salir

Hello, hello.

Resulta que no estoy muerto aún. Soy de muy pocas palabras como ya se sabe por aquí, y muchas veces no sé de lo que hablar. Aparte, que mi rutina no ayuda tampoco a contar algo interesante.

En todo este tiempo, he seguido metiéndole caña a mi canal de Youtube ¡con el cual acabo de llegar a las 10.000 suscripciones! Un motivo por el que estar animado; que por cierto, he borrado la entrada en la que ponía el link y demás por temas de anonimato.

También me ha dado por ponerme a jugar a juegos simples mientras escucho la radio o podcasts.

Pues bueno, en un podcast de videojuegos, nombraron un videojuego para smartphone (móvil) muy interesante. El juego se llama Ingress (click en el nombre del juego para ver mejor de que trata). Este juego, usa Google Maps para crear una especie de juego de rol con el propio mapa de la ciudad en la que vives.
Son 2 bandos. Tienes que elegir uno. La meta está en hacerse con el control de la ciudad capturando puntos y demás.

La cosa es que para jugar a este juego, tienes que moverte por la ciudad SI o SI. Hace unas 2 horas llegué a casa de jugar al juego durante 1 hora aprox. Jugué sólo, pero al menos me va sirviendo para despejarme y andar un poco.

Dejando esto a un lado, también quiero decir que la ansiedad la estoy controlando muy bien últimamente. Sigo teniendo la ansiedad durante todo el día, pero los síntomas son bastante más leves. Tengo algunas molestias debidas a los nervios, pero nada del otro mundo. Me siento mejor. :)

Y nada, hasta aquí la entrada de hoy. Buenas noticias supongo.

Mi ansiedad mejora

Siento que empiezo a mejorar con respecto a mi ansiedad. Parece que la estoy controlando bien a pesar de que las cosas siguen sin irme muy bien. Trato de distraerme como puedo y me pongo música tranquila (trip-hop y ambiental) por la noche sobretodo para ayudar.

Según los síntomas, el tipo de ansiedad que tengo concretamente es "ansiedad crónica". De ahí que tenga esa especie de vértigo durante todo el día. Aunque siga teniendo ese mareo, a veces me ponga un poco nervioso y siga cansado, empieza a ser más llevadero. Espero que pronto desaparezca del todo.

Ya sé que esto parece contradecirse con la anterior entrada, pero aunque esté controlando mejor la ansiedad, sigo encontrándome "chafado". Al menos esto es bueno.

¿Estoy peor de lo que pienso?

No sé si serán cosas mías, pero últimamente me noto mala cara. Me noto los ojos cansados al mirarme al espejo y algo mal el color de cara.

Ahora mismo estoy escribiendo esto desde mi cama. Ya llevo un tiempo acostándome a estas horas. No consigo acostarme antes por miedo a la ansiedad. Cuando me he acostado en la oscuridad, me han empezado las malditas palpitaciones y demás; nada agradable.

En fin... El caso es que me noto mejor de la ansiedad. Pero... ¿es así o simplemente me he acostumbrado a tenerla durante todo el día a una intensidad moderada? No sé... Sólo espero que no empeore de forma inesperada.

PD: Esto empieza a parecer uno de esos blog pre-suicidio. Nah...