100x100 Únicos | Telecinco (Crítica)

Mira, recibo el diagnóstico y parece que ahora todo lo relacionado con autismo viene a mí. Será que me siento más atraído que antes a todo lo que tenga que ver. Al final me sirve para informarme aún más.

¿Quiénes parecen no haberse informado? Los responsables del programa 100x100 Únicos de Telecinco. La idea en un principio está muy bien, están dando visibilidad a un tema de salud mental, en específico al TEA. Oh, espera... ¿El programa llevado por profesionales no sabe que se pretende cambiar la T por una C? Es decir, cambiaría de "trastorno" a "condición". Esto se debe a que la palabra sería más acertada y quienes estamos en el espectro nos sentiríamos más tranquilos con el cambio.

Si, oficialmente aún es TEA, pero deberían ser conscientes de que queremos hacer el cambio y que seguramente acabará haciéndose.

Dejando eso a un lado, la historias que cuentan quienes van al programa merecen ser escuchadas y está muy bien que ofrezcan esta plataforma (la TV) para que lo sean. Estaría bien si... eso no pareciese un tour de famosos por "el mundo de los autistas". ¿Sabéis quiénes lo hicieron mejor? La gente del canal de YT "Telemadrid" en su programa "Eso No Se Pregunta". El programa trató específicamente sobre el asperger, pero es un buen ejemplo de una forma correcta de hacerlo: Los participantes cuentan sus experiencias, son protagonistas en todo momento y no hay ningún tipo de show.

El programa de Telecinco es un show y tiene toda la pinta de que se ha probado a hacer aprovechando el tirón de la película Campeones, una película en la que se usan a personas con capacidades diferentes como chiste para que los espectadores se rían. [¿Esto os hace risa? Porque a mí no.]

Al programa llevan a famosos para que las personas autistas los entrevisten. ¿De verdad? ¿No debería ser al revés? Ah, claro, que los famosos tienen que aprovechar el momento para hacerse publicidad sacando su cara por la TV. No solo eso, sino que llevan a políticos como Albert Rivera o Ayuso. No hay que ser muy listo para darse cuenta de que quieren ir de buenazos apareciendo en un programa así. VOMITIVO.

Vamos, que por el momento lo que llevo contado es que el programa es una excusa para hacer ver de buena gente a los famosos que van (no digo que algunos no lo sean, pero me jode que vayan algunos que no lo son tanto). Que si, que de paso se da visibilidad al autismo, pero esa NO es la forma de hacerlo.

La parte que ya me dio arcadas es ver cómo reaccionan los famosos o los propios espectadores hablando de las personas autistas como personas especiales, únicas (como dice el propio programa), sin maldad (lo he leído de una espectadora, si)... ¿Pero qué es esta basura? Que si, que el ser autista te da algunas cosas que se agradecen, pero es un infierno en otras cosas. Al final lo único que queremos es encontrar nuestro hueco, que nos den ese hueco en la sociedad, aunque sea pequeño (ya que no me gusta estar rodeado de gente)... No queremos que se nos siga apartando de la sociedad haciendo que se nos vea como personas raras al usar esos adjetivos con nosotros.

Espero de verdad que la gente se anime a quejarse al programa para que piensen en lo que están haciendo. Ya no digo que cambien el nombre del programa, eso sería un jaleo, pero si pueden enfocar los siguientes programas de otra manera teniendo en cuenta las críticas que les estarán llegando.

¿Podemos hacer las cosas informándonos, por favor?

Ya Me Han Hecho la Prueba de TEA y...

ha salido positiva.

Después de mi infancia siendo bastante tímido, el instituto en el que sufrí 6 años de bullying, la tarea casi imposible de hacer amigos tras la época de instituto, la cantidad innumerable de personas que me rechazan sin yo saber ni por que... al final tiene una respuesta: Soy autista.

Desde que empecé a ir al psicólogo y a usar TikTok con su algoritmo que me acabó mostrando vídeos sobre autismo, he tenido cada vez más sospechas de que podría serlo. Ahora tengo dudas de si tener al fin el diagnóstico me va a ayudar, pues voy a ser aún más sensible a ciertos comentarios, sobretodo cuando se use la palabra "autista" como un insulto de cachondeo, lo cual suele ser habitual.

¿Qué debería hacer ahora? ¿Debería ocultarlo y disimularlo haciendo que mi salud mental se vea afectada? ¿O debería decirlo abiertamente provocando que la gente me rechace? Creo que optaré por la segunda opción, pero va a ser un camino muy triste, eso lo sé.

Aunque mi grado de autismo sea leve, el hecho de ser autista hará que la gente se asuste. Van a verme como un bicho raro, se van a sentir incómodos por relacionarse con una persona autista. No todo el mundo es capaz de ignorar a una sociedad tan imbécil que te juzga constantemente según lo que hagas, con quien te juntes, etc...

Ahora que tengo el diagnóstico toca volver al psicólogo. Espero que la psicóloga que me estuvo tratando anteriormente sea capaz de tratar a personas autistas. Lo que no sé es si el precio de la visita aumentará.

Con esto no puedo evitar pensar en si encontraré a una persona a la que no le importe mi peculiar personalidad. Sé que existe gente así, pero también sé que ese tipo de personas escasean bastante. Incluso las personas de las que nunca pensarías que te rechazarían, te pueden acabar rechazando. Me di cuenta no hace mucho tiempo por desgracia.

El mundo actual es una mierda y no está pensado para ser habitado por personas de todo tipo. Como te salgas un poco de lo normal lo vas a pasar mal, independientemente de si eres buena persona o mala.

Era Un Sueño

"No era real... ¿Qué esperaba?"

Mi Situación Es Muy Dura

Mi situación es muy dura y creo que de mi entorno (el cual es minúsculo) soy el único que lo sabe. En unas 2 semanas iré a Jaén para que me hagan una prueba que determinará si soy TEA o no. Si resulta que lo soy pues podré empezar a tratarme de una forma algo más específica, pero igualmente si no lo soy mi situación seguirá siendo muy dura.

Hoy solo he salido de mi casa a recoger la cena y me he vuelto a casa. He hablado con una persona por Whatsapp brevemente y esta persona, al igual que la mayoría, no me hablaría si yo no dijese nada. Simplemente seguiría con su vida y ya está. Además desde siempre he pensado que la gente solo me habla cuando les ha pasado algo, no me hablan porque simplemente les apetezca una charla conmigo.

No tengo nadie en mi vida que en su vida considere que yo soy parte de su vida y mucho menos de su día a día. Sin en cambio esas personas si tienen gente con la que tratan a diario o como mínimo siempre tratan con gente a diario, por lo que la parte social básica la tienen cubierta. Yo no. Estoy muy lejos de tener una vida social básica.

Bueno, mentira. En mi vida diaria tengo a mi gato Mew. Aunque te mentiría si dijese que esto me parece correcto, ya que no puedo evitar pensar que lo tengo encerrado en mi casa. Lo único que me deja tranquilo es saber que estaba en la calle y que si lo dejase salir de mi casa seguramente le pasaría algo.

A menudo, como ahora mismo, busco formas de conocer gente nueva. Estoy en varias redes sociales para conocer gente, lo malo es que en estas apps la gente busca principalmente gente con la que poder tener una relación, por eso intento buscar la forma a partir de foros, grupos, nuevos juegos con modo online... Una buena opción siempre me pareció VR Chat, pero la gente que hay en este juego social suele ser bastante joven, así que por desgracia no es tan buena opción.

Pues ya está, eso es lo que quería decir hoy. Seguramente, a no ser que necesite desahogarme, la próxima vez que escriba sea cuando vuelva de la prueba de dentro de 2 semanas aprox.

Por cierto, iba a cortar ya aquí, pero me pasó algo triste y curioso hace nada jugando World of Warcraft. Estaba haciendo el tonto roleando con un jugador/a random y de golpe me dijo: "¿Te aburres mucho, no? ¿Te ha dejado la novia?". Y cosas por el estilo. Normalmente algo así me da igual, pero me jodió bastante. Eran las 3:00-4:00 am y de golpe me vi en 3ª persona a mí mismo solo en mi habitación haciendo como que socializo en WoW para encontrarme con alguien que me destroce incluso ese momento en mi lugar seguro. En fin.

I Don't Feel Love Anymore

And how it hurts when you walked out of the door

Forgetting why we fell in love hurts me the most

De Vuelta al Zulo

No me hace bien salir los sábados por la noche a dar mi vuelta. Veo a toda esa gente con sus familias, amigos, parejas... pasándolo bien y más importante, desconectando de la rutina. Para mí todos los días son iguales y de verdad no sé ya qué hacer para cambiar eso.

He pensado muchas veces en hacer otra entrada, pero al final me daba pereza. Llevo unos días bastante regular y necesito desahogarme un poco por aquí (ya que no puedo hacerlo con nadie).

Quería decir entre otras cosas que me he vuelto a apuntar al gym después de bastante tiempo y eso me está viniendo muy bien para la ansiedad, me noto mejoría, pero también lo he hecho para conocer gente y eso no va tan bien. La mayoría de la gente que va son mucho menores que yo y además son los típicos que van para que los demás miren lo fuertes que están. Paso de ese tipo de gente. Quitando eso, ha sido una buena decisión que me está dando rachas largas casi sin extrasístoles. Sigo teniendo bajones, pero más pequeños.

Hay una chica que trabaja en una tienda de sushi que me llama muchísimo la atención y casualmente me la encontré un día en el gym (¿cuáles son las probabilidades?). También he de decir que solo la vi ese día. Es bastante improbable, pero mi cabeza no puede evitar pensar que habrá cambiado la hora o lo que sea por tal de no verme, ya que voy prácticamente cada fin de semana a la tienda en la que trabaja a por sushi. Por otro lado tengo el presentimiento de que de alguna manera le llamo la atención. Sea lo que sea, nunca le voy a hablar más allá de lo que debo decir como cliente. Si ahí hay algo tendrá que ser ella quien de el paso (qué ridículo me siento hablando de esto XD).

El caso es que todo esto viene a que estoy sin amigos con los que salir y sin pareja. Mis paseos consisten en ver que todo el mundo está de guay en la calle haciendo sus planes y en volver al "zulo" (como le escuché decir a un hermano mío refiriéndose a mi habitación). Bastante triste, si.

Ah, también perdí los clientes que tenía en mi trabajo de community manager. Ahora mismo no me está entrando nada de dinero. Voy mirando en Infojobs ofertas de trabajo que no sean de cara al público, pero está muy complicado. Eso si, seguiré haciéndolo porque podría ser una oportunidad para empezar de nuevo. De hecho he pensado que si encuentro algo y ahorro un dinero, debería pirarme de aquí a una ciudad grande. Lo único que me haría pensarme si hacerlo o no sería mi hermano y mi madre, ya que estoy demasiado "atado" a ellos por el hecho de que son casi las únicas personas con las que me relaciono.

Para solucionar estos problemas tengo un poco de esperanzas en mi cita del lunes, la cual es para buscar mi posible diagnóstico de autismo. Tal vez a partir de ahí me den algunas posible soluciones.

Todo Por No Estar Solo

Esta entrada no va por mí, sino que son cosas que pienso sin más.

El caso es que esta tarde me he acordado de un amigo con el que ya no hablo porque está completamente desaparecido. Bueno, es sobretodo amigo de mi hermano, pero el caso es que nos conocemos desde cuando vivía en Badalona. Es una persona con una personalidad super atractiva, pero que parece ocultar precisamente esa parte de él por pensar que eso puede repeler a la gente.

Antes a ser así se le llamaba ser "friki". Ya no se usa tanto porque ahora aunque la gente aún sigue la moda, parece haber más variedad de personas. Supongo que Internet tendrá que ver con eso. ¿Y por qué es "friki" esta persona? Pues porque le gusta lo audiovisual, los insectos, la ingeniería, la animación 3D...

Seguro que a alguien que lea esto le parecerá interesante una persona con esos gustos. Pues bueno, a él no, de hecho parece estar traumado con su pasado, pues aparentemente no era alguien popular (ni siquiera es algo que deba ser una persona, pero bueno). Por lo que yo lo conozco, se avergüenza de su pasado, de cómo era antes. Imagino que aún sigue siendo así, pero no creo que lo muestre mucho públicamente.

Imagino que él no sabrá de la existencia de este blog, así que lo puedo contar: Mi hermano me ha contado que ahora se dedica a básicamente leer sobre cómo triunfar en la vida, cómo ligar con las mujeres... Dice que le funciona, pero la pregunta es... ¿le funciona con quien realmente le interesa a él?

También me ha contado que como consejo de ligoteo, le dijo que debía esconder todo lo "friki" que tuviese en casa si invitaba a alguna chica a casa. Vamos, que piensa que en la vida las personas normales deben ser de una forma específica, sin grises ni nada.

No puedo con ese pensamiento. No me puedo creer que exista gente que piense completamente en serio que haya una fórmula para gustar a la gente. La gente no tiene la simpleza de una receta de cocina.

¿De verdad vale la pena fingir ser otra persona por tal de que otros que también fingen te acepten?

Al final la sociedad está llena de personas fingiendo ser lo que no son para gustar a personas que tampoco son como te muestran que son. Luego con la confianza y la privacidad nos llevamos sorpresas.

Resumiendo: Valoraos más.

"Perdona, esto tampoco es para ti"

No tienen nada que ver con la publicación, pero hoy soñé con mi ex. Por algún motivo recuerdo que tenía una hermana gemela, no sé por qué. Lo que pasa en los sueños al final siempre es por algo, pero no sé a qué se debió eso. En el sueño también apareció mi padre, el cual había sido resucitado de alguna forma con un aspecto 15-20 años más joven. Es la primera vez que sueño con él desde que murió. Recuerdo que yo decía "no puede ser", en plan que estaba mal, que algo raro pasaba, pero a la vez me alegraba. No sé, sueños.

Bueno, el motivo de escribir es por algo que ha pasado hoy bastante inesperado. Antes de nada quiero aclarar que esto no es un caso de posesión, sino de una experiencia, aunque igualmente lo aclararé. También espero que esto no lo lea quien no tenga que leerlo, pero allá va: Hace un tiempecillo retomé el contacto con una amiga de hace años con la cual tuve algo y aunque no se lo he dicho ni se lo voy a decir (ahora menos), aún me llama la atención. Esto tengo que transformarlo en admiración, pues si por algo me ha llamado siempre la atención es por lo peculiar que es (en el muy buen sentido).

Y bueno, digo que tengo que transformarlo en admiración porque hoy mi hermano me ha contado algo muy inesperado. Me ha contado que está empezando una relación precisamente con esta chica. Si, de la poquísima gente que conozco, precisamente ha ido a tener una relación con una de esas personas, como si no hubiese gente. Que me parece perfecto, pero no puedo evitar sentirme un poco en shock.

Que haya conocido a mi hermano no quiere decir que ella hubiese tenido algo de no hacerlo, pero es muy curioso. Es como que "algo" me dijese "perdona, esto tampoco es para ti". No la persona en si, sino la experiencia de una relación. Es como si mi misión fuese simplemente observar el mundo ser. No lo digo por esto, sino por la cantidad de cosas que no estoy experimentando. Al final siempre me quedo a un lado.

Estas situaciones que tengo me las imagino como una estación de tren en la que estoy sentado completamente en solitario viendo trenes pasar que no paran ahí. De vez en cuando llega alguien (sea para el tipo de relación que sea), pero al final solo era para esperar a su tren, en el que se acaba uniendo al resto de personas de ese tren.

Tengo 34 años y siento que a esta edad la mayoría de personas ya tienen sus vidas montadas y difícilmente aceptarán a nadie más. De hecho también pienso que se me acaban aceptando de alguna forma, me pasará como lo que me pasó la última vez, que no fui mas que un acoplado en un grupo de amigos de toda la vida.

La situación de hoy ha sido un poco traumática no por lo que es, sino por ser una situación nueva que sumarse a la otras muchas que he vivido. En un momento me ha hecho hasta gracia. Me pareció ser casi... cómico.

Muchos Pensamientos Intrusivos

Ya van varias veces en las que siento que tengo que escribir una entrada y al final por pereza no lo hago. En este caso ya estoy escribiendo este par de líneas, así que supongo que hoy si he sido capaz.

Me parece que tengo depresión (y a saber qué más). No tengo ganas de nada. De hecho si puedo sacar alguna excusa para no hacer un directo (cosa que me gusta mucho), no lo hago. Ya ha pasado estos días y no estoy orgulloso. A la vez que hago eso me habría servido para desconectar.

Hablando de desconectar... Estoy empezando a ver que salir a andar ya no me sirve para desconectar. En ese momento mi cabeza se llena de MUCHOS pensamientos intrusivos. Creo incluso conversaciones en mi cabeza que por medio segundo pienso que son reales. Entonces me doy cuenta, paro, pero vuelvo a empezar.

Mientras he estado dando la vuelta me he puesto varias veces seguidas a tope el tema From The Inside de Linkin Park. Mientras tanto he estado pensando en lo triste que es lo que le pasó a Chester. Desde fuera se sentía como que poca gente se tomaba en serio sus letras. No sé cuánta gente tendría a su lado para apoyarle, pero el caso es que me empiezo a ver reflejado de alguna manera. En este punto siento una frustración enorme que ahora mismo me tiene un nudo en el pecho, cosa que no es decir poco ya que esa sensación la tengo siempre y ya me he "acostumbrado". El hecho de que sienta ese nudo ahora quiere decir que el sentimiento es aún más fuerte.

Estoy muy cansado de conocer gente en redes para ello y que no hablen o dejen de hablar al día siguiente de forma repentina. No paro de pensar en por qué me pasa eso, pero no le encuentro sentido. Me ha pasado tantas veces que cada vez que conozco a alguien nuevo me entra ansiedad porque me veo venir lo que va a pasar.

Necesito hablar con gente. Necesito poder desahogarme más allá de cuando lo hago por el blog. Es importante escribir lo que sientes, pero es mucho más importante tener con quien hablar.

¿Cuánto puede aguantar una persona en esta situación?

Mi Infancia No Existió

Ha llegado el momento de hablar del tiempo que viví en Badalona, ciudad en la que nací. De cómo pienso en ese tiempo y creo que ni de verdad ocurrió en esta realidad. Obviamente sé que si, pero ahora explico.

El caso es que allí estuve viviendo hasta los 9 años o lo que sería lo mismo, hasta 3º de primaria. Viví de maravilla. No recuerdo ningún momento de ese tiempo en el que lo pasase mal por algún motivo. Teníamos un piso que me gustaba, con unos vecinos con los que nos llevábamos bien, el colegio no me iba de maravilla pero tampoco iba mal, tenía amigos en clase con los que luego me juntaba... A mi ver creo que tenía una infancia normal en todos los sentidos.

Era muy amigo de un vecino que tenía en la puerta de enfrente, le gustaban muchos los videojuegos y a mí también. Él entraba cuando quería a mi casa, yo a la suya... Había confianza.

En parvulario recuerdo que tenía amigos, jugaba con ellos como cualquier otro niño... A lo mejor no era igual de social que la mayoría, pero me relacionaba con relativa normalidad. De hecho cuando celebré algún cumpleaños, amigos del parvulario venían a mi casa y yo mismo he ido al cumpleaños de algún otro amigo que tenía en clase.

En primaria igual, tenía mis amigos y al acabar las clases jugábamos en un parque que había al lado del colegio. Aunque no recuerdo cómo, allí hice un muy buen amigo (o puede que fuese de parvulario, pero eso no lo recuerdo bien), se llamaba Oriol y se supone que era mi mejor amigo. Vino a mi casa, yo a la suya... Recuerdo incluso que jugamos en su casa al Jurassic Park de la Megadrive.

Siguiendo con mi tiempo en primaria, allí tenía varios amigos y amigas con los que hacía planes de todo tipo como cualquier niño. Jugar, celebrar cumpleaños, ir a sus casas, etc... Los que más recuerdo eran Miriam, Raquel, Sandra, Rafa, Guti, Sergi, Vanesa, Marc... De esos amigos quien mejor me caía de todos era Miriam. Supongo que en parte sería porque veía que yo a ella le caía también muy bien.

De estos amigos tenía el número de varios guardados en mi agenda y traté de mantener el contacto con alguno de ellos cuando me fui. Porque si, como ya se sabe pues me fui de allí. Tengo grabado en mi cabeza un momento en casa de mi tía Paca en el que mis padres hablaron de que nos íbamos a vivir al sur de España y cómo yo dije que no quería irme.

También está bien mencionar que teníamos mucho trato con la familia que vivía en Badalona, concretamente con un primo mío llamado Pedro con el que junto a mi hermano jugábamos en su casa con la Master System. Muchos de mis mejores momentos están relacionados con los videojuegos, les debo muchísimo.

Pues eso, llegó el momento y nos fuimos. Hablaba a veces con mi vecino por teléfono, le preguntaba por trucos de videojuegos que venían en las revistas que se compraba... A Miriam le escribí una carta con ayuda de unas vecinas, a la cual ella contestó un tiempo después en la segunda casa en la que viví estando aquí. Eso sería por 6º de primaria más o menos si no me equivoco.

El tiempo que estuve aquí en primaria no estuve mal, pero notaba cosas raras. Los compañeros de clase hacían broma con mi acento y habían comportamientos que no entendía. Me costaba entender la forma de actuar de aquí en el sur.

Entro a la ESO. Mis padres me meten en un instituto junto a mi hermano (con el que no comparto clase porque me lleva 5 años). No hay nadie ahí de los compañeros que tenía en primaria. Ahí empezó el bullying. Mis padres para 2º de ESO me cambiaron a otro instituto donde habían varios de mis compañeros de primaria. Habían pocos y ya de todas formas era tarde. Ellos hicieron amistades en 1º de ESO y yo estaba como un poco acoplado. Además, choqué mucho con un imbécil (no tiene otro adjetivo) que me hizo la vida imposible.

El bullying como digo empezó en 1º de ESO y acabó en 1º de Bachiller. Repetí 3º de ESO porque estaba amargado y acabó en Bachiller como digo, pero fue porque lo dejé. Mi cabeza no estaba para estudiar, sino para pensar en cómo aguantar cada día de esos años horribles que viví.

Básicamente me destruyeron como persona aquí. No sé si mataron mis habilidades sociales o si ya tenía problemas para relacionarme de antes, pero el caso es que me encerré mucho en mí mismo. Traté con el tiempo retomar el contacto con mis antiguos amigos de Badalona, pero por lo que sea no funcionó.

Últimamente desde que me dejó mi ex he intentado retomar el contacto con gente y solo lo he conseguido con una amiga que hice hace años (cosa que agradezco mucho). Intenté de nuevo retomar el contacto con mis antiguos amigos de Badalona, pero fue imposible. Conseguí agregar a Facebook a Rafa, pero no tiene interés por hablar (hablamos solo una vez) y Miriam hace poco aceptó una solicitud de amistad que le mandé hace tiempo. Debió ser por error porque no me ha hablado desde que la aceptó aun habiéndole saludado yo.

Tengo a mi vecino de Badalona en Instagram, pero tampoco me habla. Le he hablado más de una vez intentando tener algo de relación, pero nada... Como mucho ahora nos damos like a alguna publicación y ya está.

Todo el mundo de mi pasado tiene su vida con sus amigos y sus preocupaciones. Salí de su vida hace tiempo y no tienen la necesidad de que vuelva a entrar. No hay nada que hacer.

El título de la entrada viene de que últimamente pienso mucho en ese pasado mío y se me hace irreal. Me cuesta mucho verme en ese niño que tenía trato con su familia, tenía amigos, etc... El no tener contacto con prácticamente nada de Badalona hace que parezca un sueño o una vida paralela con la que he soñado.

Con los problemas que tengo ahora mismo de ansiedad, el hecho de no tener amigos, etc... mi mente parece que intenta escapar hacia buenos momentos, y esos buenos momentos son los que viví en Badalona. No es como eso que se dice de que la infancia siempre la recordamos muy bonita, no. En mi caso realmente lo fue y la diferencia con la vida aquí desde que vine es el día y la noche. En Badalona podría decir que lo tenía todo, mientras que aquí siento que vivo perdido desde que vine. Soy como una pieza de un puzzle en un puzzle que no es el mío.

De verdad que no sé que estoy haciendo mal. No puede ser que simplemente tengan su vida y ya. No tiene sentido que ninguna de la personas a las que contacté quiera saber nada de mí.

Muchas veces pienso en que mi sitio está en el norte, pero no soy capaz de irme a vivir allí sólo. Mi problema principal está en el tener que compartir piso. Es algo que literalmente NO podría hacer. De por si tengo mucha ansiedad, pero esa situación me daría tal ansiedad que probablemente me pasaría algo (no es broma).

Pues bueno, supongo que me he desahogado un poco. Ojalá al menos Miriam decidiese hablar conmigo y que si no me ha hablado sea porque simplemente no vio el mensaje. De verdad necesito esa conexión con ese pasado mío.

When I Met You

¿Feliz Año 2023? Más vale

Este año ha sido sin duda el peor de los casi 34 años de vida que tengo: Aunque mejor sigo con extrasístoles por ansiedad, se muere mi padre en mi santo, me deja mi pareja poco después, dejo de salir con un grupo de “amigos” que pasaban de mí, me retrasan 4 meses una cita importante con la que quería buscar un diagnóstico de autismo…

Todo no iba a ser malo, a pesar de mis dificultades para actuar como una persona normal, he conseguido aumentar mis ingresos mientras intento buscar un trabajo mejor, pero han pasado tantas cosas malas en un año que poco puedo centrarme en lo positivo.

En el próximo año espero que alguna de estas tres cosas se “cumpla”: Encontrar una persona que me trate como alguien de valor, tener un trabajo con el que por fin poder ahorrar de verdad o que la comunidad de mi canal de Twitch crezca un poco.

Cuando hablo de “encontrar a una persona” no me refiero siquiera a pareja, sino a alguien que no me trate como un extra de su círculo social al que acudir cuando se aburra. Una relación con una persona que cuente conmigo.

Pues nada, esta sería la primera entrada de este año. Tal vez con la cosa de que he escrito algo el primer día del año me animo a escribir más a menudo. Estaría bien ser más constante.