HOW?

Hoy Veo el Futuro Negro

Llevo varios días intentando hacer esta publicación, pero me daba pereza por un lado y por otro tampoco quería alimentar a la negatividad, pero al final se supone que escribir los pensamientos es un buen ejercicio.

Podríamos hablar de mi futuro laboral, pero eso acabará llegando. No hay que ser una persona super social para tener un trabajo. Sin embargo para tener amigos, pues si.

Hace tiempo pensaba que no me hacía falta relacionarme. De hecho me llamaba a mí mismo "antisocial" o "misántropo". Con el tiempo he visto que eso se debía a que no llevaba tanto tiempo sin relacionarme con gente. De hecho creo que tuve más aguante que muchas personas, pero llega un momento en el que te acaba afectando el llevar tanto tiempo así. Puede ser que realmente me guste estar solo, pero de ahí al extremo en el que estoy hay un trecho.

Justo en el momento que me dejó mi ex me vi en la necesidad de buscar amigos. Y no, no es que los perdiese durante la relación como le pasa a mucha gente, sino que llevo más o menos desde los 17-18 años sin tener amigos como tal.

Ahora mismo tengo un grupo de... conocidos (ahora explicaré por qué uso esa palabra) con el que di gracias a una amiga que conozco a través de un amigo que hizo mi hermano hace años. Vamos, que si no hubiese conocido mi hermano a ese amigo yo ahora mismo seguiría saliendo sólo a la calle a darme mis paseos.

¿Qué pasa con este grupo de conocidos? Pues que pasan las semanas y me sigo sintiendo como un acoplado. Es muy raro que me avisen para algún plan y últimamente incluso empiezo a notar que me están haciendo el vacío. Lo de ayer fue bastante molesto, pues quedaron para jugar rol (yo no juego y por eso no quedé con ellos) y básicamente se olvidaron de que yo existía.

Resulta que pregunté en el grupo de Whatsapp de ellos si iban a salir y me dijeron que estaban jugando a rol. Más tarde volví a preguntar a preguntar y me dijo uno de ellos que acababan de salir. Me dijo por dónde estaban, por lo que calculé que llevaban fuera unos 10 minutos ya (si no llevaban más). Vamos, que si no llego a preguntar una segunda vez se salen a dar una vuelta y no me dicen ni media.

Aparte de esto van muchas cosas ya, como que diga algo por el grupo y no conteste nadie. No es que me queje de esto en concreto, sino que veo muchas cosas que ya me huelen muy mal y cada vez tengo menos ganas de salir con ellos.

A todo esto se le suma que llevo tiempo pensando en el tiempo que estuve viviendo en Badalona, en cómo parecía que yo era una persona normal con mi grupito de amigos, etc... De hecho hace poco incluso soñé con ese grupo de amigos pero ya como adultos. También me salió hoy un vídeo en TikTok de un grupo de amigos que se reencuentran por Halloween y no puedo evitar pensar en que yo nunca sabré lo que es eso, pues ya perdí la oportunidad de tener el grupo de amigos que conservas desde el instituto.

La publicación de hoy ha sido más larga que otras. No tengo a nadie con quien hablar de forma más o menos constante y eso es un problema. Me gustaría tener a alguien que viniese a buscarme a mí de vez en cuando con interés real por saber de mí, si estoy bien, etc...

En fin, esto es todo por ahora. Puede que próximamente escriba sobre Badalona.

¿Tengo Asperger?

Estoy en mitad (o eso creo) de buscar un diagnóstico de asperger. Me lo recomendaron desde varios lados y eso sumado a que yo también he notado cosas raras, pues decidí empezar esa búsqueda. Eso si, no va a ser nada fácil.

Pues bueno, en junio aprox tuve mi primera cita en salud mental para la que esperé unos meses y tuve que desplazarme al pueblo de al lado porque el edificio donde aquí está salud mental está en obras. En esa cita me dijeron que me mandarían una carta que me indicaría la próxima cita con una psicóloga la cual empezaría a tratarme para buscar ese posible asperger.

Esa nueva cita llegó 3 meses después y ha sido ridícula. Resulta que la psicóloga no era una psicóloga, sino que era una psiquiatra. Eso me extrañó y después un rato pregunté para qué era la cita. Me contestó que era por mi ansiedad. Yo ahí me quedé pillado porque esa cita ya la había tenido anteriormente. Al acabar la cita me volvió a decir que me llegaría una carta con la nueva cita con la psicóloga. Todo mal.

Vamos, que ha habido un lío extraño y ya no saben ni para qué estoy teniendo estas citas. Ahora no sé si cancelar esta próxima cita o esperar por si realmente es una cita con una psicóloga especializada en asperger.

Es penoso la poca importancia que se le da a la salud mental. Yo tengo suerte de que no tengo nada grave (que yo sepa), pero si fuese el caso es para tener miedo.

Pues bueno, cuando finalmente me diagnostiquen eso (o no) lo contaré por aquí.

Realmente no sé si estas cosas las está leyendo alguien, pero me sirven para mí mismo, así que seguiré haciéndolo de vez en cuando.

My Happy Ending

You've got your dumb friends

I know what they say

They tell you I'm difficult

But so are they

But they don't know me

Do they even know you?

All the things you hide from me

All the shit that you do

You were all the things I thought I knew

And I thought we could be

You were everything, everything that I wanted

We were meant to be, supposed to be, but we lost it

And all of the memories, so close to me, just fade away

All this time you were pretending

So much for my happy ending

It's nice to know that you were there

Thanks for acting like you cared

And making me feel like I was the only one

It's nice to know we had it all

Thanks for watching as I fall

And letting me know we were done

Aceptado

Pues nada, creo que ya he aceptado lo que ha pasado y de hecho me doy cuenta de que tampoco está tan mal lo que ha pasado visto lo visto. Una vez se acabó la relación, esta persona cambió totalmente de forma de actuar. Literalmente ni siquiera la reconocía. Eso me hace darme cuenta de que estos 4 años ha estado fingiendo ser otra persona cuando yo he sido siempre yo.

Ahora me voy a centrar en seguir mejorando de mi ansiedad, la cual es prioridad. He empezado a salir con un grupo de gente que me ayuda a despejarme y en nada que pueda me apuntaré a inglés para sacarme un certificado que meter en mi CV. Llevo mucho tiempo sin estudiar nada, por lo que me costará más de lo que debería. Por mucho que se me de bien el inglés, va a ser un poco complicado.

Y bueno, aparte de eso tengo pendiente todavía mi cita del 21 de septiembre en la que me dirán si tengo asperger o no. Una vez tenga un diagnóstico volveré a ir al psicólogo para seguir por donde lo dejé.

En general me noto mejor de mi ansiedad, pero de tanto en tanto me viene algún que otro síntoma desagradable. Por suerte la frecuencia ha bajado muchísimo.

Pues esto es todo por ahora. Supongo que no está mal del todo.

¿Tiene que Acabar Igual?

Acabo de encontrar unos escritos breves que me hizo mi ex al no mucho de ser pareja. Me doy cuenta de lo poco cariñoso que soy aunque ahí mencionase precisamente lo contrario de mí. Esta situación que he tenido en mi casa me ha hecho ser todavía más seco si cabe.

Y así estamos... Ya no nos seguimos por ningún lado, parece que me ha bloqueado de las redes, etc... Ha pasado lo mismo que pasó hace años cuando yo no tenía más que 18-19 años. Los motivos han sido diferentes, pero el desenlace ha sido el mismo. ¿De verdad hay que acabar así a los 30 y pico? A menudo me pregunto cómo lo que pasó no se ha podido hablar como personas adultas.

Este giro inesperado ha hecho que lo que ha pasado me cueste asimilarlo. De hecho he ido viendo su Twitter y las cosas que ha puesto sobre mí. Yo estoy convencido de que no le he tratado mal en ningún momento, pero lo que he visto ahí dice todo lo contrario. Parece incluso alegrarse de que haya desaparecido de su vida.

Realmente fui yo quien dejó de hablar, pero es que lo que me dijo me jodió muchísimo. Me jodió por lo que dijo y por cómo lo dijo. No parecía estar hablando con la misma persona, parecía haberse transformado de un día para otro. Por mucho que ya no fuésemos pareja el trato no tendría por qué haber cambiado de una forma tan extrema.

Imagino que se me acabará pasando, pero no puedo evitar pensar que algún día próximo me hablará para que todo quede un poco más claro y para mantener al menos una amistad. Sería muy triste que todo acabase igual que hace 15 años.

Más Sólo que Nunca

Después de la reciente muerte de mi padre, hace solo 1 semana me ha dejado quien ahora es mi ex tras 4 años de relación. Hasta aquí todo estaría bien si no hubiese sido por los motivos de romper.

Estando en mitad de una posible depresión con un trastorno de ansiedad generalizada diagnosticado me siento en un momento muy complicado que no me deja ganas ni de salir de mi casa. Gracias a ella conseguí el ánimo suficiente para tener un trabajo (poca cosa, pero para mí es mucho) y para empezar a ir al psicólogo (esto muy reciente). Y el problema de nuevo viene con los motivos.

¿Te imaginas decirle a alguien que recién ha empezado a ir al psicólogo, tiene los problemas que ya he mencionado antes, se le ha muerto su padre... que no hace suficiente? Literalmente no tengo en nadie en quien apoyarme para sacar algo de motivación, estoy pasando una muy mala época de ansiedad (de la que estoy tratando de salir) y... no hago suficiente. No me muevo.

Lo peor de esto es que estas palabras han venido de alguien que está pasando o ha pasado por una depresión y aún va al psicólogo. Esa falta de empatía es la que me ha destruído por dentro. Una falta de empatía de una persona que pensabas especial con la que has tenido una relación de 4 años.

Otra cosa que me ha destrozado es el haberme echado en cara algo que pasó hace 2 años en un momento muy complicado que no explicaré tampoco por aquí (aunque esto sea anónimo prácticamente). En un momento crítico para ella, me pudieron un poco los nervios y me enfadé con su hermana. Eso se habló y supuestamente quedó olvidado entre su hermana y yo, pero fue romper y salir a la luz de forma completamente innecesaria.

Básicamente le molestó que hiciese eso cuando siempre he estado con ella en momentos suyos muy difíciles. Después de tanto tiempo estando ahí para ella sin importar cómo de difícil fuese la situación, lo que rescató de uno de esos momentos fue el enfado (el cual creía olvidado) con su hermana para echármelo en cara justo después de dejarme.

¿Qué he sentido con todo esto? Pues que todo ha sido una mentira. Que estando yo en uno de mis peores momentos no merezco ayuda.

Todo esto ha pasado casi en secreto. Después de 4 años a nadie le importa esto. Se ha roto la relación y todo sigue como si nada. Ella de viaje haciendo como que no existo y yo hundiéndome en lo más profundo.

Lo peor es que por un lado para mí ha sido matarme por dentro y por el otro para ella visto lo visto parece una liberación. Me siento como una especie de maltratador que está siendo castigado cuando nunca he hecho nada a nadie.

Y si, sueno muy victimista, pero cuando no tienes a nadie con quien hablar (literalmente) ya no sabes ni qué hacer.

Todo Sigue

Ya han pasado un poco más de 2 meses desde lo que pasó y tanto yo como mi madre podría decir que estamos más tranquilos. Todo el que diga que después de algo así no está mejor, miente. Era una situación muy dañina y esa situación ya no existe (para bien aunque también para mal).

En cuanto a mi ansiedad, sigo mejorando claramente. Las palpitaciones de las que hablé más de una vez ya casi no están. Casualmente anoche me dieron, pero fue porque supongo que me dio un pequeño ataque de ansiedad al ver que me estaba costando dormir. Por lo general podría decir que estoy como antes de que empezase mi problema con las palpitaciones. Ya se acercan a ser una anécdota.

A partir de aquí tengo que seguir mejorando en mi ansiedad en si, la cual me deja un poco "atontado" durante el día y me hace estar cansado durante el día. Cuando empiece a mejorar en ese aspecto, ahí será cuando realmente notaré un cambio. Llevo demasiado tiempo con estas sensaciones causadas por la ansiedad e ir saliendo de ahí poco a poco será cuanto menos interesante.

He dejado de ir por ahora al psicólogo, pero en agosto volveré por unos temas que tengo que tratar. Lo comentaré imagino en una siguiente publicación.

Le Llegó el Día a Mi Padre

La mañana del día 23 de abril, día de mi santo, murió mi padre. Durante el tiempo que tuvo la enfermedad físicamente no estuvo mal del todo teniendo en cuenta lo que es eso. Antes de morir tuvo un bajón de salud bastante drástico con el que no podía ni moverse casi. ¿Puede que pillase el virus? ¿Un resfriado? Pues puede ser, pero el caso es que estaba tan flojo que no pudo aguantar más.

Que se muera tu padre o cualquier persona super cercana con la que has vivido literalmente toda tu vida (en mi caso) te provoca una sensación rarísima aparte de la tristeza. No es solo que haya muerto, sino que en mi vida en si, noto que algo ha cambiado para siempre. De hecho lo que pensé a la nada de ocurrir es que había empezado una nueva temporada. Si, como si fuese una serie, pero creo que se entiende más o menos lo que quiero decir.

Mi padre por sus problemas de movilidad estaba siempre en el salón y ahora cuando vamos al salón (mi madre o yo), seguimos respetando ese espacio en el que él se sentaba. De forma automática en algunas cosas seguimos actuando como si siguiese ahí. Pero bueno, supongo que es lo normal, pues es algo que va a costar mucho procesar.

¿Siento alivio por lo que ha pasado? Pues mentiría si dijese que no. Mis problemas con las extrasístoles empezaron en gran parte por la situación en mi casa y ahora esa preocupación pues no está ahí. También es verdad que en el entierro lloré por primera vez tras 20 años aprox.
No puedo hablar por mi madre, pero también habrá sentido ese alivio, porque quieras que no todos vamos a descansar después de unos 10 años (en 2012 más o menos fue cuando empezó a mostrar síntomas de su enfermedad).

Espero que todo esto que estoy viendo sobre inteligencia artificial, todos esos impresionantes avances, sirvan para tratar enfermedades como la demencia, cáncer, etc... Si no me equivoco el problema de estas enfermedades es que son muy impredecibles y ahí es donde la IA ayudaría mucho.

¿Imaginas poder tratar esas enfermedades? ¿Poder incluso revertir los efectos del alzheimer? En un futuro dejará de ser increíble para ser una realidad. Al final es solo cuestión de tiempo como con todo.

En fin, el caso es que ahora toca seguir adelante y seguir trabajando en mejorar mi ansiedad, que aunque esta entrada no tratase sobre eso, sigo sintiendo que voy mejorando. Ahora este descanso imagino que también ayudará a que mi trastorno mejore aún más.

Puedes pensar que es egoísta pensar esto, pero vivir esta situación es horrible y al final solo quieres que acabe. Tanto para quienes viven con el enfermo, como para el enfermo en si.

He Empezado a Hacer Ejercicio Para la Ansiedad

Llevo dos días yendo a una nueva psicóloga, porque aunque me gustaba la anterior, no me convencía del todo por algunas cosillas. Pero bueno, el caso es que me recomendó seguir con la medicación unos días y empezar a hacer algo de ejercicio.

Durante la pandemia estuve un mes aprox jugando a un juego de Switch de deporte que está muy bien. Si eres un deportista más avanzado obviamente te sirve de bien de poco, pero para mantenerte un poco en forma os aseguro que es efectivo.

En el tiempo que lo estuve jugando la situación en mi casa era todavía un poco incómoda y se me quitaron las ganas. Ahora he retomado el juego y pienso jugarlo de lunes a viernes sin excepción (a no ser que me encuentre mal, claro). También estoy intentando comer algo mejor, que ya lo hago, pero la cantidad de comida la tengo que rebajar un poco.

El caso es que el ejercicio aparte de que te hace dormir mejor como todo el mundo sabe, va muy bien para la ansiedad porque al parecer consume una hormona que está relacionada con el estrés y eso me interesa mucho.

Ahora que lo pienso estos detalles tampoco es que sean muy importantes. Podría haberlo resumido en algo que es un hecho: El ejercicio moderado es altamente beneficioso para muchas cosas y entre ellas la ansiedad.

En cuanto a la ansiedad y la arritmia causada por la misma parece que van a mejor. Cuanto mejor esté mi ansiedad y más entienda mi cerebro que la arritmia la está causando mi cerebro, menos síntomas tendré.

No quiero ser gafe, pero anoche, después de haber tenido mi primer día de ejercicio (tengo las piernas hechas polvo), dormí del tirón. Juraría que ha sido la primera vez desde que empecé con los problemas de "extrasístoles". Imagino que será una mezcla del medicamento, la psicóloga y ahora el ejercicio, pero coincidió que fue justo después de ese día de ejercicio y me resultó curioso.

El caso es que por mucho que siga notando síntomas de vez en cuando (ayer ni uno por cierto), la mejora es clara. Voy mejorando gradualmente y me voy convenciendo de que la arritmia es un claro síntoma de mi ansiedad. Tengo mis momentos de bajón también, pero noto que de ánimos también estoy algo mejor.

Pues bueno, a seguir mejorando. Imagino que iré diciendo por aquí algunas cosas sobre mi progreso con el juego de ejercicio.

¿Puede Desaparecer la Ansiedad?

Me estoy tomando media pastilla de los ansiolíticos y aun así los extrasístoles que tanto me preocupaban casi ni los noto. De hecho hoy en todo el día creo que ni he tenido (basta que lo "diga" para que me pase). ¿Ahora me toca seguir, no? De eso va esta entrada.

Está claro que al reducir mi estrés diario, trabajar la respiración y tomar la medicación he mejorado mucho. Pero claro, ahí no acaba el trabajo. Este problema se debe a mi ansiedad generalizada y esa ansiedad la tenía desde hacía años ya antes de empezar a tener la arritmia.

Llevo tanto tiempo con la ansiedad que ya ni recuerdo lo que era vivir sin ella. Desde que me dio el ataque de pánico he tenido una sensación de aturdimiento un poco rara. Si es verdad que cuando me pasó eso tenía vértigos y solía tener la cabeza muy cargada, pero aunque he mejorado mucho desde entonces, sigo sintiendo un poco esa sensación rara.

Tengo ansiedad 24 horas. Lo que sobretodo me noto durante todo el día es agobio, presión en el pecho y nervios. ¿Quién quiere estar así durante todo el día? Que si, que es llevadero, pero podría estar mucho mejor. Podría estar bien.

Ahora me toca trabajar la ansiedad y reducirla. Tengo que seguir con los ejercicios de respiración para acostumbrar a mi cuerpo a estar más tranquilo. Entiendo que con la repetición mi cuerpo o mente acabarán cambiando. Ahora mismo mi cuerpo se ha creído que mi estado natural es este y tengo que darle la vuelta a eso (de ahí el título de la entrada).

¿Se puede hacer desaparecer la ansiedad o reducirla hasta un punto mucho más sano? Pues supongo que si. La clave imagino que está en prolongar las situaciones más cómodas y acostumbrarme a estar más relajado en situaciones de estrés con las técnicas de respiración.

Me ayudaría leer testimonios de gente que ha mejorado mucho su ansiedad o la han hecho desaparecer, pero normalmente quien está bien no va escribiendo por ahí su experiencia.

Curando Mi Arritmia por Ansiedad

Antes de irme al trabajo me apetecía escribir esto. Ya tenía pensado hacerlo, pero a veces me da perecita. Bueno, allá vamos.

Sigo teniendo extrasístoles, pero me he dado cuenta de que ya sólo me pasan a veces después de comer (por gases imagino) o por algún esfuerzo. Realmente ni siquiera sé si lo son, porque ayer o antes de ayer me tomé el pulso justo cuando me estaban dando unos pequeños espasmos por la zona baja del esternón y el pulso no se paró en ningún momento. En una extrasístole un latido se adelanta y deja un vacío un poco más largo de lo normal, pero esta vez no pasó.

El caso es que cuando me dan extrasístoles es en momentos muy contados y a veces creo que solo se trata de algún espasmo por gases o algo así. Por la noche ya no noto nada y por la mañana tampoco me noto nada (antes por la mañana siempre me notaba algo). Lo malo es que por la noche me sigo despertando al menos una vez, aunque por suerte no es algo que me preocupe porque me vuelvo a dormir sin problemas.

Estuve también en el médico, le echaron un vistazo a los resultados de mi visita en cardiología y todo estaba bien. Solo tenía una muy leve insuficiencia estructural en el corazón, pero no es algo que pueda afectar en nada. Ni siquiera me lo mencionaron en el médico porque intuyo que será muy común.

Ahora mi problema es que las pocas veces que me pasa pues me asusta. Cuanto menos me pase, pues más me voy a asustar porque me pilla con la guardia baja.

Resumen: Claramente desde que empezó hasta ahora el problema ha ido mejorando de forma gradual. Es algo evidente.

Supongo que tengo que tratarlo como un simple síntoma de la ansiedad que no me va a afectar en nada realmente. De hecho supongo que es el pensar de esta forma lo que está haciendo que mejore.

Pues bueno, hasta que no me desaparezca este síntoma ya no voy a volver a comentar el tema porque por suerte ya no lo estoy tratando como algo relevante.

Ya Estuve en Cardiología

Pues eso, que al final ya asistí a mi cita en cardiología para que me echasen un vistazo al corasao. Para cuando fui, ya llevaba como más de 2 semanas sin tener problemas con la arritmia al dormir. Aun así me dijeron que estaba todo bien menos por una insuficiencia leve en una zona del corazón. Eso me preocupó un poco, pero se supone que no es nada preocupante. Sólo me dijeron que para futuro debería bajar de peso.

Mido 1,86-87 aprox y peso 115 Kg. Creo que nunca he pesado tanto. Normalmente me quedaba siempre en los 110 Kg y supongo que 5 Kg más se notan mucho. Debería intentar bajar hasta los 100 Kg al menos. Parece algo sin importancia, pero quitarte de encima 15 Kg de grasa es MUCHO. A nivel de salud tiene que afectar muy positivamente.

Mi claro problema con el peso es que como muy rápido y mucho. Por lo pronto algo que debería hacer es dejar de comer una vez me haya acabado el plato. Tengo la mala costumbre de a veces echarme más comida de lo que ha sobrado. Si me he acabado mi plato de comida, me como el postre y punto. No debería comer más. Y es que de hecho cuando me acabo el plato, noto que ya estoy bien y no tengo hambre, pero aun así como un poco más sólo porque me gusta el sabor. Eso tengo que pararlo.

Otra cosa importante que tengo que seguir haciendo es salir todos los días a andar mínimo una hora. También me tengo que comprar una báscula o ponerle pilas nuevas a la que ya tengo por si no estuviese rota. Así al verme bajar peso me motivaría más.

El caso es que me noto más animado. Sigo jodido, pero no como cuando empezó mi problema de arritmias por ansiedad. Desde que tomo el medicamento y hago técnicas de respiración me ha mejorado la ansiedad. El único miedo que tengo es que al empezar a dejar el medicamento vuelva a empeorar. Igualmente creo que lo que de verdad me está ayudando es el evitar ciertas situaciones que me ponen nervioso, el salir a andar y el hacer cosas para relajarme como las técnicas de respiración.

Sigo notándome cosas por la zona del pecho, pero trato de no prestarle atención. Además, creo que algunas de esas cosas que noto es por la propia tensión muscular que me provoca la ansiedad constante que tengo todo el día. Estoy casi convencido de que alguna vez he notado algún espasmo muscular y he pensado que se trataba de algo del corazón. Aun si fuese algo del corazón, ni de coña me pasa con la frecuencia de antes, ni me da con tanta intensidad. Es un hecho que estoy MUCHO mejor (lo pongo en mayúsculas para que yo mismo me de cuenta XD).

Pues bueno, para finales de este mes pediré una cita con mi médico para preguntar algunas cosas y para empezar a rebajar la dosis de ansiolítico. Una cosa que quiero preguntar es por qué a veces tengo dolor por el esternón. A veces me noto como una especie de ardor bastante molesto que se me suele pasar cuando bebo agua, aunque hace poco me pasó dos veces y conseguí que se me pasase con técnicas de respiración. Creo que es de la propia tensión que me provoco yo mismo, porque ese dolor raro me llega hasta la mandíbula y las sienes. Igualmente tengo que preguntarlo.

Y hasta aquí la entrada de hoy. Debería hacer otra pronto hablando de los juegos de realidad aumentada como Pokemon GO y cómo me ayudaron.